der Strandkorb

Anlass dieser Geschichte ist, dass gerade eben (es ist 2:51 Uhr in der Nacht) Elvis (gestützt auf ein Plastikschwert, welches er vermutlich einem Ritter entwendet hatte, der sich nicht mehr zu wehren in der Lage war) lautstark direkt vor meiner Haustür aufgrund der widrigen, februartypischen Straßenverhältnisse zu Boden fiel – gefolgt von einem Wikinger und Johanna Wayne.

Ihr habt’s erkannt: Hier ist Fasching… alkoholisierte Menschen in mehr oder weniger albernen Kostümen legen in der Dorfturnhalle ebenso albernes Verhalten an den Tag… bei lauter Musik (Wolle Petry ist  zu solchen Anlässen ebenso wie Mickie Krause sehr beliebt) legt Tabaluga mit einem Marienkäfer einen heißen Luftballontanz aufs Parkett, um später doch lieber die im Licht der Stroboskopscheinwerfer ganz niedlich erschiene Tigerin in den bekotzten Plüschhausschuhen mit nach Hause zu nehmen – wenn der kleine torkelnde Drache sein Zuhause noch finden sollte.

Ich meine… ich find’ das bei Kindern ja fast noch niedlich, wenn Graf Dracula beim Ententanz dem kleinen fetten Prinzesschen in den Hals beißt, aber was zum Teufel (auch der wird übrigens in mehrfacher Ausführung mit von der Partie gewesen sein) treibt einen erwachsenen Menschen zu solchen Aktionen? Ich weiß es nicht… und ich werd’s nie verstehen… alkoholisieren kann ich mich jedenfalls auch ohne albernes Kostüm, und die Blasenentzündung, die Mr. Cindy aus Marzahn (bauchfrei und in Leggings) nächste Woche haben wird (soll bei Männern übrigens schmerzhaft sein, hab’ ich mir sagen lassen), bleibt mir damit auch erspart.

In diesem Sinne Prost! – ganz unpeinlich bei mir zu Hause.

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