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Leider funktioniert bei mir die Verknüpfung mit “Facebook-Connect” noch nicht. Und das VZ behauptet zwar, OpenID zu können, aber anscheinend nur in Verbindung mit web.de und gmx.de.

Die Rede ist von Eissorten – über was haben wir uns als Kinder gefreut? Schokolade, Erdbeere, Vanille… Stracciatella oder Zitrone waren das höchste der Gefühle.

In besagten Eiscafés zu heutiger Zeit suchte mich nun nicht zum ersten Mal der Kulturschock heim… „Zwei Kugeln in der Waffel hätte ich gerne… ääähhhhh… Moooooment…“ – lustige Sachen stehen da auf den Schildern vor den unterschiedlichen Eissorten.

So Sachen wie „Tiramisu“ oder „Caramel“ lass’ ich ja noch als durchaus brauchbar durchgehen… auch „Cookies and Cream“ ist ja zugegebenermaßen echt lecker – aber was zum Teufel sollen Eissorten wie „Snickers“? Ich will beim Eisessen nicht auf gefrorene Erdnüsse beißen… dasselbe gilt für gefrorene Smarties im Smarties-Eis… und zwar die großen Smarties!

Keine Ahnung, wer das erfunden hat.

Insgesamt sind ja immer größere Brocken und Klumpen irgendwelcher undefinierbaren Sachen in diversen Eissorten zu finden: „Strawberry Cheesecake“ – zu Deutsch in etwa „Käsekuchenklumpen in Erdbeereis“ (und die Beschreibung trifft’s leider echt gut)?? Na ich weiß nicht, ob ich das für eine so tolle Idee halte… oder gar „Bounty“ – analog zu der Geschichte mit den Erdnüssen und den Smarties mit ganzen Kokosnüssen, oder wie?

Ich bin da eher skeptisch.

Genau wie bei der mir neulich zuteil gewordenen Ehre, den neuen Renner „Schwarze Vanille“ mal zu probieren… öhm… es schmeckte exakt wie total normales Vanilleeis, aber was genau macht das Zeug eigentlich schwarz? Ich werd’s wohl nie erfahren, wahrscheinlich würde ich es auch gar nicht so genau wissen wollen… eins mutmaße ich aber: Die Sorte „Schlumpf“ (geschmacklich übrigens tatsächlich undefinierbar – das schmeckt nicht im Entferntesten nach irgendetwas, was ich in meinem mittlerweile 24 Lenze zählenden Leben jemals zu mir genommen habe, und das soll bei mir Fettie schon was heißen) verdankt ihre Färbung tatsächlich pürierten Schlümpfen – ich kann’s mir anders nicht erklären.

Einundzwanzig… zweiundzwanzig…
„Wat is’ dat denn??“ Na bitte… geht doch… auf manche Dinge im Leben ist eben Verlass.
„Dat is’ ein Mopped – im Gegensatz zu Euren läuft das sogar nicht dauernd nur auf zwei Pötten!“ Weitere Kommentare unterblieben vorerst, wenngleich sich die Altherrenriege vor dem Geschäft mittlerweile wie um ein soeben gelandetes UFO um meine Ranzkarre versammelt hatte.

Nun also erstmal rein in den Laden und dat Navi auf’n Tisch gepackt: „Moin, Meister – die Originalhalterung ist ja wohl’n Witz, ich bastel’ nicht’n sauteures Navi mit ’ner Halterung für’n Materialpreis von einem Euro siemmunvierzich ans Mopped (jetzt argumentierte ich schon, wie ich’s eigentlich nur denen da draußen zugetraut hätte – ob ich mich da jetzt mit irgendwas angesteckt hatte oder ob das ein Instinkt war, damit man meine Intention hier auch versteht, war mir selbst nicht ganz klar) – gibt’s da auch was von Ratiopharm??“
Lange Rede, kurzer Sinn – man ging gucken.

Als man fertiggeguckt hatte, hatte ich ob der überall in diesem Laden herumstehenden, wüst aussehenden Gepäcklösungen, von denen mir eine mehr Angst machte als die andere, das merkwürdige Bild vor Augen, dass gleich jemand mit Luftballons in der Hand und einem komischen Hut auf dem Kopf hinter dem Verkaufstresen hervorspringen, in eine Tröte pusten und mir entgegenbrüllen würde: „Sie sind unser zehntausendster Kunde! Sie haben ein Kofferset Marke „drei Zimmer, Küche, Bad“ gewonnen! Hier ist Ihr Preis!“ – vor meinem geistigen Auge erschlug mich daraufhin eine Lawine von Blechkoffern, während ich in den letzten Sekunden meines Lebens nach Luft ringend darüber nachdachte, wie ich auf kürzestem Weg mit der Säge in die nächste Wüste komme und ob das der Kettenöler mitmacht… keine schöne Vorstellung, ich musste hier dringend raus.
Der Preis, den der Typ haben wollte, riss mich dann trotz Freundschaftspreis (man kennt sich halt – er kann ja nichts für seine sonstigen, etwas sonderbaren Kunden) auch endgültig aus meinen Träumen… Kohle auf’n Tisch und raus hier.
Das Klientel, das sich um mein Mopped herum versammelt hatte, hatte sich zwischenzeitlich nur geringfügig geändert. Während ich mich in meine Jacke zwängte, hatte einer von den Typen offensichtlich etwas entdeckt: „Das ja nur ’ne 400er!“ Ach, sach’ bloß… wo ist eigentlich Dein Schild? „Fährst Du damit auch weiter weg??“ – „Nee, das ist bloß das Moped für inne Stadt – um Deutschland zu umrunden, reicht die kleine 250-ccm-Schwester.“
Helm auf und wech – und so schnell auch nicht wieder hin, wenn’s nach mir geht.

Ich hatte doch alles, was ich wollte. Anscheinend nicht.

Sicherheit. Nähe. Wärme. Zufriedenheit. Schutz. Geliebtwerden. Verständnis. Vertrauen. Jemanden, der mir jeden genannten Wunsch erfüllte.

Anscheinend gab es Bedürfnisse, die nicht erfüllt wurden. Wünsche, die ich nicht benannt habe. Ich kann da nur mir die Schuld geben. Und habe einem sehr guten Menschen sehr weh getan.

Nahm mir zwei Wochen Bedenkzeit. Eine ist morgen um. In mir schwankt es immer noch. Wahrscheinlich werde ich dem sehr guten Menschen noch mehr weh tun. In einer Woche.

Und wofür? Für nicht beschreibbare Wünsche und Bedürfnisse. Die ich mir nun selbst erfüllen muss?

Da gibt es jemanden. Auf einem LARP kennengelernt. Wir schreiben großartige Mails. Wenn ich grad eine solche gelesen habe, bin ich beflügelt. Glücklich. Verliebt. Berührt. Mir ganz sicher.

Und dann kommt ein Sonntagabend. Der Depriabend: die Arbeit schiebt sich wieder ins Leben. Ich bin allein. Es ist am ganzen Wochenende keine Mail gekommen. Ich drücke fast minütlich auf den Aktualisieren-Button meines Mailprogramms. Es kommt keine. Und jetzt ist Fußball. Wahrscheinlich wird er es auch gucken und ich warte vergebens und selbstquälerisch vor dem PC. Und zweifle. Werde unsicher. Denke an das Alte, Sichere. Erinnere mich an das Gute. Denke, das lässt sich doch alles wieder hinbekommen.

Bin mir unsicher!

Bin immerhin noch so intelligent, nicht sofort zum Alten zurückzukehren. Sondern auf den nächsten Tag zu warten. Oder auf die nächste Mail? Was ist los mit mir? Was will ich eigentlich? Kann mir das bitte jemand sagen?!

Soll ich selbst wieder eine Mail schreiben? Um des Näher-sein-Willens? Oder lass ich das, ist das so anbiedernd, kriecherisch?

Zwei Seelen, ach, in meiner Brust.

Ahhhhhhhh!

Natürlich waren neben uns mit dem Anhänger auch die ganzen panischen nach-dem-Winter-nochmal-eben-TÜV-für’s-Mopped-Leutchen da – unter anderem einer mit ‘ner 1000er Fireblöd… so weit, so gut.
„Na, Puppe, gefällt Dir’s Mopped?“
„Hm, najoa, geht – ‘n büschen viel Plaste dran und’n büschen zu sauber – fährste dat Dings auch? – Ach nee, steht ja hinten dran, Saisonkennzeichen…“

Gut – der war dann glücklicherweise erstmal bedient und maultechnisch kampfunfähig, und ich konnte mich weiteren Beobachtungen hingeben.
Mr. Ich-bin-mit-der-Gesamtsituation-überfordert, im weiteren Verlauf der Geschichte unser Hauptdarsteller, war derweil dabei, seine Dreckfräse Marke Nichtmehrerkennbar (nachfolgende Recherchen ergaben, dass es sich am ehesten um eine XLR 125 gehandelt haben dürfte, die Bezeichnung „das Ding aus dem Sumpf“ trifft’s aber eigentlich auch ganz gut) hinten vom Wohnmobil zu zerren – dumm, dass er so geparkt hatte, dass er sich da mit unserem Hänger in die Quere kam – da stand er also mit seinem Talent, die Karre halb auf der Rampe, halb auf ebener Erde und wusste weder ein noch aus – der Nachbarinnenvater erbarmte sich dann auf meinen Wink hin, mit dem Gespann’n Stück vor zu fahren, damit der Überforderte seinen Eimer komplett abladen konnte.
Selbiger (also der Eimer, nicht Herr Wirr vom Dienst) schien schon länger bei Wind und Wetter (vor allem aber offensichtlich bei Wetter) sein Dasein hinten auf dem Wohnmobil gefristet zu haben – immerhin war das Zündschloss schon zugemoost genug, um das Eindringen des Zündschlüssels effektiv zu verhindern – nicht aber mit unserem genial-überforderten Protagonisten: Irgendwo in den Untiefen des begehbaren Werkzeugschrankes in seinem Wohnmobil fand sich eine nahezu leere Dose WD 40 (nachdem unendlich viel anderes Zeug sich beim Öffnen der Tür auf dem Parkplatz des Dekra-Etablissements verteilt hatte), was zumindest das Zündschlossproblem löste – dann folgte die große Überraschung: „Der Kollege, der die Moppeds prüft, macht gleich erstmal Pause – das letzte Mopped also bitte zuerst!“ – war mir recht, so konnte ich das Schauspiel weiter beobachten.
Während der schmierige Flirt… ääääähh, Firebladetreiber nicht ohne ein freundliches Nicken verschwand (ein „Und – willst mal ‘ne Runde hinten mit drauf??“ hätte auch noch gefehlt), hatte für unseren Freund den Sprüher nun also früher als erwartet die Stunde der Wahrheit geschlagen – den ersten Druck aufs Starterknöpfchen quittierte der Eimer mit einem müden Anspringversuch sowie ‘ner Menge Qualm und Mief und ich mit einem trockenen: „Na – riechen tut sie ja schon mal gut!“
Freude seitens des Dekra-Mannes: „Fahren Sie auch??“ – ein gequältes Lächeln seitens des Besitzers der Zwiebacksäge, der das Ding nun erstmal mit Müh und Not anschob, während ich mich nett mit dem Dekramacker unterhielt.
Derweil fand ein Prüfer Zeit für den Anhänger, und ich musste mich da aktiv wie akustisch einbringen, da der Nachbarinnenvater weder in der Lage war, die Nebelschlussleuchte zu finden (war aber auch irrelevant – funktioniert mit dem Adapter auf 7-polig ohnehin nicht), noch überhaupt den Prüfer zu verstehen („Blinker liiiiiinks!“ – „Waaaaaas??“ – „BLLLIIIIIIINKEEEEER LIIIIIIIIIINKS!!“) – ich konnte also nur von weitem mitkriegen, wie das etwas widerspenstige Mofachen noch mehrmals wieder ausging, am Ende jedoch trotzdem eine Plakette bekam – von Fahrzeugen, die nicht fahren, geht halt im Allgemeinen erstmal keine Gefährdung aus.

Leider hatte auch der Hänger zwischenzeitlich schon seine Plakette bekommen – ich konnte also dem Wiederaufladeunterfangen leider nicht beiwohnen… lustig war’s trotzdem: Ich glaub’ wenn zeitnah mal die Sonne scheint, setz’ ich mich mit’m Liegestuhl auf den Parkplatz der Dekra… das ist ganz ganz großes Kino da!

2. Es gibt keinen Raum im Haus, in dem kein Werkzeug irgendwo herumliegt, und im Gefrierschrank befinden sich ab und an Lagerschalen.

3. An Deinem Waschbecken steht immer Handwaschpaste.

4. Dein Wohnzimmer ist ein Loch, Dein Bad hat kein Fenster und duschen musst Du mit kaltem Wasser, aber Du hast die Wohnung genommen, weil die Garage groß ist.

5. Du hast besagte Bude aufgrund von GFK-Dämpfen schon mal evakuiert.

6. Du hast mehr Werkzeug als Besteck, letzteres aber auch schon ab und an als Werkzeug zweckentfremdet.

7. Du stehst in allen Giftbüchern der umliegenden Apotheken, weil Du Dinge wie Phosphosäure kaufst und könntest problemlos unter Zuhilfenahme von Chemikalien, die Du zur Instandsetzung von Tanks und Ähnlichem benutzt, Deinen Nachbarn unauffällig verschwinden lassen – tust es aber nicht, weil es Dir irgendwie schmeichelt, dass er mit Problemen mit seinem Mopped bei Dir fragen kommt.

8. Ein Glas mit Inhalt fragwürdigen Mindesthaltbarkeitsdatums entfernst Du mit Absicht nicht aus dem Kühlschrank, weil Du es für die nächste Entlüftungsaktion Deiner Bremsanlage fest verplant hast und der Verbleib des Glases im Kühlschrank am effektivsten verhindert, dass Deine Mitbewohner es vorzeitig entsorgen.

9. Dir schwebt seit Jahren vor, bei „Wetten, dass?“ einen Vergaser in einer Dunkelkammer zusammenzubauen.

10. Dein (selbst motorradfahrender) Prof an der FH begrüßt Dich auf dem Campus mit: „Und? Mopped läuft??“

Und: Pizza fällt heute aus, weil im Ofen gerade Zündkerzen oder Lager backen.

Ja – es ist im März noch immer Winter im Norden, ja, ich habe Semesterferien, zu viel Zeit und Langeweile – und ich habe mich am letzen Wochenende tatsächlich dazu hinreißen lassen, einer Schiffstaufe im schönen Hamburg beizuwohnen… hab’ ich als hier Zugereiste auch noch nie vorher gesehen (bin ja noch nicht so lange in Hamburg… *lach*).

Was soll ich sagen – anfangs war es in erster Linie kalt und langwierig… bei wem sich wer so alles auf welchen Sprachen bedanken muss, nur damit so’n Schiff getauft werden kann, war mir so nicht bewusst, und dass Berufsheulboje Eros Ramazzotti vorher noch schnulzen musste, hätt’ für mich nun auch nicht zwingend sein müssen (Metallica oder AC/DC hätten mir persönlich da auch besser gefallen, aber mich fragt ja keiner) – aber mit’m Glühwein und ein bisschen Flanieren (um nicht festzufrieren) ließ sich die Zeit doch besser rumkriegen, als gedacht. Und dann wurde es irgendwann nach weiterem Gesabbel auf Deutsch und (vorsichtig ausgedrückt) eher mittelmäßigem Englisch auch ziemlich plötzlich interessant: Nachdem der Buddel endlich der Rest gegeben war, entschädigte ein Feuerwerk, das nicht von schlechten Eltern war (und das sage selbst ich als bekennende Pyrophile), schlagartig fürs Frieren und Herumstehen – und nachdem das (gegen die Hüpchen meiner Mopeds doch zugegebenermaßen ziemlich imposante) Horn von dem Kahn ertönt und selbiger in Rauchschwaden vom Feuerwerk nahezu verschwunden war, konnte dann auch die Abreise angetreten werden – wohlgemerkt die eigene, bevor sich etwas später auch das Schiff in Bewegung setzte.

Ich war ja immer der Meinung, dass ich mich irgendwie eingesperrt fühlen würde nach ’ner Woche auf’m Schiff… sieben Tage nur fressen, saufen, schlafen, sonnen… wenn ich mir aber mal rückblickend meine Semesterferien so angucke, muss ich feststellen, dass ich nicht wesentlich mehr gemacht habe aufgrund der Wetterverhältnisse und das Sonnen zu allem Überfluss auch noch fehlte… und irgendwie packt einen schon das Fernweh, wenn man so’n Schiff dann wegfahren sieht.