Sicher kennen einige von Euch die (meines Erachtens nach vergleichsweise neue, aber nichtsdestotrotz großartige) Erfindung des sogenannten Pastakäses… das Zeug ist in Tüten abgepackt und vornehmlich dazu bestimmt, über Nudeln geschüttet zu werden… schmilzt dann zu einer halbflüssigen Pampe an und alles ist großartig – ich find’s ja tierisch lecker, allerdings ist der Kram auch mindestens so teuer wie lecker. Nun kam mir neulich also aus genau diesem Grunde die auf den ersten Blick brilliante Idee, diese überteuerte Modeerscheinung durch immernoch teuren, aber immerhin erschwinglichen normalen geriebenen Käse aus der Tüte zu ersetzen… was soll ich sagen, Leute, versucht’s einfach nicht… das Zeug quietscht beim Essen.

Daraufhin gab es dann (in einem eigens dafür desinfizierten Teller zubereiteten) Nudelauflauf, es stellte sich mir allerdings weiterhin die Frage, was nun an dem Pastakäse anders war als an anderem, und mir wurde der heiße Tipp zugetragen, dass es sich möglicherweise bei allen Käsesorten mit Zusatznamen (Pastakäse, Pizzakäse, Käsefuß…) nicht um echten Käse handeln könnte… auch mir kam unabhängig von diesem Hinweis schon vorher wieder die Analogkäse-Diskussion in den Sinn, die die deutschen Qualitätsmedien vor einiger Zeit beschäftigte… vortrefflich ins Bild passen würde in dem Zusammenhang auch die Tatsache, dass diese Käse-auf-Nudeln-streu-Geschichte früher (also gewissermaßen in der Prä-Pastakäse-Ära, denn so lange gibt es das Zeug meines Wissens nach wirklich noch nicht) auch ganz hervorragend mit Pizzakäse funktionierte.

Was ich mich nun also frage – besteht Pastakäse möglicherweise gar nicht aus Käse, sondern aus Käseaustauschstoffen mit naturidentischen Käsearomen? Weiß das einer, oder muss ich jetzt bei Feinkost-Albrecht und Konsorten die Inhaltsstoffe vergleichen?

Da gibt es ein ungewöhnlich gekleidetes Mädchen, welches es anzugucken lohnt. Eins! In Berlin! Liegt es an der Uhrzeit oder am Stadtteil?

Da gibt es einen Typen, der mich stets ganz kurz an meinen Freund erinnert. Bis er seine Kippe auf den Bahnsteig schmeißt und mir sein Fußball-Fan-Tattoo (am Hals!) wieder gewahr wird.

Da gibt es eine Gruppe Azubis, die sich so mit ihrem Job identifizieren, dass sie sich selbst entworfene Gerüstbau-Logos auf die Pullis drucken lassen.

Da gibt es ein, zwei Rettungssanis und viele Handwerker. Das liegt definitiv an der Uhrzeit.

Die Zeit vertreibe ich mir aber nicht nur damit, Leute zu beobachten, sondern auch damit, um den Zeitungsstand zu schleichen und die Schlagzeilen zu lesen. Drei bis vier berliner Zeitungen gleichen sich und der Bild dabei augenscheinlich. Ob es wenigstens eine ernstzunehmende Tageszeitung in bzw. aus Berlin gibt?

Eigentlich finde ich es erschreckend, dass ein Mensch wie ich jetzt plötzlich Sozialarbeiter ist… schon in der Anfangszeit meines Studiums fiel mir auf, dass es um meine Empathie teilweise, sagen wir, irgendwie „anders“ bestellt zu sein schien als bei anderen… so erschrak ich zwar, als eine Kommilitonin von schweren Weinkrämpfen geschüttelt und ihrerseits von mehreren Kommilitoninnen betüddelt auf dem Boden unseres kalten FH-Flures saß, mein Entsetzen ob der vermutlich frisch überbrachten Nachricht vom Tod der Mutter oder des Hamsters schlug jedoch spontan in Fremdschämen um, als ich erfuhr, dass diese übrigens über 30 Jahre alte Frau, die dasselbe studierte wie ich und damit vermutlich später einmal gerne Flüchtlingen, Waisen oder Drogensüchtigen helfen wollte, mit ihrem Leben klarzukommen, auf dem Fußboden sitzend lediglich den Verlust ihrer Mappe betrauerte… manche Leute kann ich einfach nicht ernstnehmen.

Ich dachte, das würde sich im Laufe meines Studiums noch ändern… denn irgendwie ändern wir uns ja alle: So sind Leute, mit denen ich früher um die Häuser gezogen bin und Spießer bemitleidet habe, heute Besitzer von Mittelklassewagen, Guccitäschchen, Wohnungen, in denen ich nicht weiß, was Sitzmöbel und was Ziergegenstände sind geschweige denn, wo man ungestraft seine Bierpulle abstellen darf oder gar Familien: Da ist der alte Kleinwagen, den’s von Papa zum 18. Geburtstag gab, der als erste Amtshandlung mit einem In-Extremo-Aufkleber oder Vergleichbarem auf der Heckscheibe ver(un)ziert wurde und in dessen Beifahrerfußraum immer Müll lag, in dem es immer nach Zigaretten und manchmal nach Gras roch, in dem man dafür allerdings problemlos und ohne weitere Hilfsmittel für mehrere Tage hätte überleben können, erst dem Mittelklassewagen, der einmal die Woche die Waschanlage von innen gesehen hat, aufgeräumt war und auch ohne Zitronen-Duftbäumchen nicht mehr nach irgendetwas Unangenehmerem als Zitronen-Duftbäumchen roch und schließlich einer Familienkutsche mit Platz für mindestens sieben Personen und mindestens einem Heidepark-, einem Hansapark- und drei Serengetipark-Aufklebern auf der Heckscheibe sowie Kekskrümeln und Sabberflecken auf den Rücksitzen gewichen… und das alles innerhalb weniger Jahre.

Mit der Wohnsituation sieht es da (zumindest in meinen Augen) oftmals nicht wesentlich besser aus: Da wich das schwarz gestrichene „Kinderzimmer“ im Keller mit Schlagzeug und ’nem Haufen dreckiger Klamotten auf dem Boden, mit dem man im gewaschenen Zustand eine Kleiderkammer eröffnen (und im ungewaschenen Zustand eine komplette Obdachlosenunterkunft glücklich machen) hätte können, erst der Dreizimmerbude mit Balkon und teilweise Zimmerpflanzen mit einer längeren Halbwertszeit als zumindest die meisten Lebensmittel im Kühlschrank, die zunehmend seltener begannen, sich ob der klimatischen Bedingungen dort grünes Fell wachsen zu lassen und später häufig einem Einfamilienhaus mit einer Garage für das Monstrum von Auto, einem Keller für das Hobby des Modellbahnenbauens oder Batikens (Ihr wisst nicht, was Batik ist? Schlagt es nicht nach… wenn Ihr es in der Grundschule nicht kennen gelernt habt, hat das jetzt auch noch Zeit…), einem Garten mit Pflanzen, deren Namen ich weder schreiben noch aussprechen kann, einem Golden Retriver zum – wofür eigentlich? Wenn der Einbrecher was zu essen mitbringt, wird der Hund ihn zum Wiederkommen einladen… – und einer farblich zueinanderpassenden Einrichtung mit einem Couchtisch, dessen Ecken weder optisch noch haptisch passende Plastiknöppel zieren, damit sich die Brut nicht die noch weichen Birnen aufschlägt, was früher unter natürlicher Selektion verbucht worden wäre.

Irgendwie sind generell die meisten Menschen, deren Leben in den letzten zweieinhalb Jahrzehnten das meinige kreuzten, heute (zum Teil sehr zu meinem Bedauern, aber Reisende soll man nicht aufhalten) weitestgehend normal und sozial angepasst… nur ich habe den Eindruck, selbst geblieben zu sein, wie ich immer war… vielleicht hat es damit zu tun, dass man selbst nicht so wahrnimmt, wie man sich verändert… vielleicht hat es damit zu tun, dass ich in meinem Studium nichts dazugelernt habe… vielleicht hat es mit meiner Meinung zu tun, dass ich, wenn ich bis zum Alter von 70 Jahren arbeiten muss, auch bis ins möglichst hohe Alter zumindest teilweise jung bleiben kann – vielleicht hat es aber auch damit zu tun, dass man als Sozialarbeiter meiner Ansicht nach einfach nicht normal sein kann, ohne binnen kürzester Zeit in den Wahnsinn getrieben… nein, gezogen (schließlich ist das eine Frage der Perspektive) zu werden. Ich würde Euch ja gern mit einigen Einzelheiten bespaßen und ein Buch darüber schreiben, notfalls unter einem Künstlernamen (ich seh’s schon auf dem Buchtitel stehen: Kluthilde Klötenkötter – Von der Sozialtrulla zum Sozialfall), sollte dieses Pseudonym allerdings jemals einer meiner sicher noch zahlreichen, zukünftigen Vorgesetzten enttarnen, werde ich mich von meinen ohnehin eher begrenzten Karrierechancen vermutlich komplett verabschieden können – andererseits isses auch egal, ob man als Autor oder als Sozialarbeiter von Toastbrot lebt… die Sache gilt es also in Ruhe zu überdenken.

Ein ganzes Wochenende? Das heißt doch „SchrauberTAG“… also ein Tag? Weit gefehlt, dazu allerdings später mehr.

Ein Schraubertag ist eigentlich eine ganz witzige Einrichtung: Menschen unterschiedlichster beruflicher, religiöser und teilweise ethnischer Herkunft treffen sich, um ihrem gemeinsamen Hobby nachzugehen: Dem Basteln an ihren „Böcken“, wie sie sie manchmal liebevoll nennen. Basteln – ja, anders kann man es zum Teil kaum ausdrücken: Da wird sich zusammengepfuscht, wovon sowohl die Konstrukteuere von Kawazuki und Hondamaha als auch der durchschnittliche TÜV-Prüfer das kalte Grausen kriegen würden (wenn sie es jemals zu sehen kriegten – denn vor TÜV-Prüfungen und in der Garantiezeit auch vor Inspektionen beim Vertragshändler des geringsten Misstrauens wird der ganze Mist in den Originalzustand zurückgeschraubt, um einen Tag später die selbstgedengelte Schwinge aus Coladosen der letzten 13 Jahre und die Wurstblinker wieder anzutüddeln, so dass die wilden Konstruktionen Marke “Wirdschonhalten” und “Weißnichtobshältsiehtabergutaus” es nie in die private Hall of Fame von irgendwem schaffen werden, der sich mit sowas auskennt). Es wird mit Dichtmasse geschmiert, mit Kaltmetall vor sich hin geknetet, Panzertape und Kabelbinder verbaut als wenn’s kein morgen gäbe, bei kaltem Motor synchronisiert (dafür bei warmem Motor Ventile eingestellt – damit gleicht sich das zumindest im Kopf mancher Bastler anscheinend wieder aus), großflächig und literweise Öl auf dem Boden verteilt (eine Dichtung zum Sitzen zu kriegen scheint nicht zum Spezialgebiet eines jeden Menschen zu gehören, der sich befugt fühlt, mit seinen unegalen Fingern an Motorinnereien herumzustellen) – und die Bilanz eines jeden erfolgreichen Schraubertages ist im Allgemeinen, dass irgendein Bock soweit kaputtgeschraubt wurde, dass die Heimfahrt für den Besitzer leider nicht mehr möglich ist. Vielleicht aus diesem Grund, vielleicht aber auch davon unabhängig, wird sich hinterher gemeinschaftlich die Hirse zugesoffen – wer nicht mehr auf eigenen Rädern und/oder Füßen nach Hause kommt, winkt die nächste Runde Bier oder Schaps irgendwann einfach mit den Füßen ab und bleibt an Ort und Stelle liegen.

Am nächsten Morgen (so ab 14:30 Uhr) werden gegebenenfalls je ein bis sieben Bier zum Frühstück eingenommen, um sich im Anschluss den oder die havarierten Böcke noch einmal näher anzusehen – meist mit nicht allzu großem Erfolg, denn es handelt sich im Allgemeinen um einen Sonntag, und da die Schrauberelite grundsätzlich aus Vertretern von Berufsgruppen wie Kindergärtnern, Beamten, Glasern und Kellnern besteht, selten aber jemand dabei ist, der schon mal mehr als den Ölfilter (und zum Leidwesen vom Rest des Motors seit dem Vortag auch den Ventildeckel) vom Motor abgeschraubt hat oder auch nur andere schrauberische Grundlagen beherrscht, bleibt es meist beim Versuch, dem kaputtgeschraubten Eimer zumindest für die Heimfahrt noch einmal Leben einzuhauchen, und unsere Schrauberkoryphäen überlegen sich, wie sie denn nun den Besitzer nach Hause kriegen und wer bis nächstes Wochenende mal das Kapitel über den Steuerkettenwechsel im Werkstatthandbuch liest… denn da trifft man sich wieder: Nach dem Schraubertag ist vor dem Schraubertag, oder: Das Ding muss doch kaputtzukriegen sein!

So manche Produktbezeichnung oder -beschriftung scheint allerdings doch etwas unglücklich gewählt zu sein.

Das Schweizer Waschmittel “Linux” führt durchaus zu Heiterkeit, doch wieso heisst die Marke eines Kinderriegel-Pendants “Animation”? Sollen Kinder zum Schokoladenkonsum animiert werden und man konnte sich keinen Kinderriegeljungen leisten?

Ebenso eine Cornflakespackung – deutsch und italienisch beschriftet – hier prankt neben dem Grünen Punkt auch das Zeichen für Altpapier. Unter dem Grünen Punkt steht allerdings: “Gilt nicht für Deutschland”. Dabei gibt es das “Duale System” ja nur in Deutschland. Hauptsache mal draufgedruckt?

Andere Winterfahrer werden überschwänglich gegrüßt.

Februar: Im Wesentlichen hat sich nichts geändert… die Winterfahrer fahren nach wie vor, grüßen sich freudig und ärgern in den Foren an den ersten Tagen ohne Schnee und Eis und mit Temperaturen über 0°C die Saisonfahrer, die noch nicht fahren dürfen, weil das Wetter ja schon wieder fast frühlingshaft ist, doch die Treffpunkte sind nach wie vor vereinsamt.

In den Foren kommen die ersten „Was muss ich zum Auswintern tun?“-Threads auf.

März: Die ersten Saisonfahrer wintern ihre Böcke aus, bei Temperaturen über 16°C trifft man vereinzelt Leute am Moppedtreff. Die Umbauer schrauben noch und suchen verzweifelt die letzten Teile zusammen.

Die „Mein Mopped springt nicht an!!“-Threads in den Foren häufen sich, die Winterfahrer stellen das Grüßen langsam ein.

April: Hochsaison für die „Mein Mopped springt nicht an!!“-Threads. Die Moppedtreffs öffnen auch ihre Fressbuden und Toiletten wieder, man trifft dort zunehmend auf andere Moppedfahrer.

Auf der Straße trifft man viele Moppedfahrer, die sich beim Grüßen sehr freuen – diese haben gerade ausgewintert. Wer nicht mehr grüßt, sind die Winterfahrer – und alles, was den Lenker nicht loslassen kann, weil er sonst abvibriert.

Die ersten übermotivierten Bruchpiloten suchen nach Sturzteilen und lösen damit die Umbauer ab, die den Bock jetzt zusammen haben – im Geiste.

Mai: Auch die letzten Saisonfahrer versuchen, ihre Böcke auszuwintern. Die meisten Umbauer haben ihre Moppeds im Stück – in den Foren geht es nun um TÜV und Eintragungen, man will ja auch noch’n halbes Jahr fahren… na ja, fast. Ansonsten häufen sich die Threads zu gemeinsamen Touren und Treffen – und Fragen nach dem Ölstand, dem Luftdruck und ähnlichen Banalitäten… so zur Saisonmitte guckt man da anscheinend durchaus mal nach.

Juni: Die Treffensaison beginnt, gleichzeitig wird zunehmend mehr gefahren. In den Foren häufen sich Fragen nach der Kraftstoff- und Ölmarke, seltener auch nach Ölfiltern. Wohl deshalb häufen sich damit auch die Berichte über undichte Ölfilter für Dreieurofuffzich.

Wessen Ölfilter dicht ist, den trifft man am Moppedtreff – für einen Kaffee steht man dort mittlerweile auch mal ’ne halbe Stunde an, das fördert die Kommunikation und das Zusammengehörigkeitsgefühl.

Juli: In den Technikbrettern der Foren ist zunehmend weniger los, die meisten Fragen sind geklärt und die Böcke, die jetzt noch nicht laufen, werden es in diesem Jahr vermutlich auch nicht mehr tun.

Ansonsten verabredet man sich zu gemeinsamen Touren und Fahrten zu Treffen oder tauscht Tipps zu unbedingt zu fahrenden Strecken aus – Serpentinen in den Alpen, Kurven in Schwarz- und Odenwald, die schönsten Kreisverkehre in Norddeutschland… jeder, wie er kann.

August: Es ist Treffenhochsaison – dank der noch nicht allzu weit fortgeschrittenen Verbreitung mobilen Internets rollt selten mal eine technische Frage tumbleweedartig durchs Forum – nach 21:00 Uhr wird sie auch von heimkehrenden Moppedfahrern gerne beantwortet.

An den Moppedtreffs steht man ’ne Stunde für’n überteuerten Kaffee an, die Toiletten sind quasi nicht mehr ohne Gefahr für Leib und Leben betret- geschweige denn benutzbar.

Den Winterfahrern ist es teilweise zu warm zum Fahren, sie machen den dritten Ölwechsel des Jahres.

September: Die ersten Fragen nach dem Einwinterungsprozedere werden gestellt, der Betrieb an den Moppedtreffs ebbt ab, sobald die Temperaturen wieder unter 20°C fallen, vereinzelt kriegt man dort wieder nach einer zumutbaren Wartezeit einen Kaffee und kann die Toiletten zumindest halbwegs gefahrlos betreten.

Oktober: Die Treffensaison ist quasi vorbei, die Imbissbudenbesitzer an den Moppedtreffs machen die Schotten dicht und fahren in den Urlaub. Ende Oktober schrauben die Umbauer ihre Böcke wieder auseinander, es ist noch viel zu tun.

In den Foren häufen sich derweil die Fragen nach dem Einwintern.

November: Sobald der erste Schnee fällt, brechen Meinungskriege über Batterieladegeräte, Kraftstoffzusätze und die Philosophie des Vergaserleerlaufenlassens aus, wenn die Tagespresse keine spannenderen Themen hergibt… irgendwie muss die Winterdepression bekämpft werden.

Die Motorradwelt hat sich scheinbar komplett in die Internetforen zurückgezogen… nur die Winterfahrer fahren.

Dezember: Schnee, Eis – und Winterfahrer. Beim Umbauer liegt ’ne Einarmschwinge unterm Weihnachtsbaum (nicht, dass man die schon einbauen könnte, denn der Rahmen ist beim Pulvern, der Lacksatz beim Lackierer und die Motordeckel zum Polieren, aber dann ist sie schon mal da), beim Saisonfahrer Alufelgen für die Geländedose, die man in deutschen Innenstädten aus mir nicht bekannten Gründen scheinbar braucht – und beim Winterfahrer ein Kanister Öl, er macht den vierten Ölwechsel dieses Jahr.

Nicht so unsere Krähe für Oslo… wenn sie ihre Arme bewegt wie ein Tintenfisch auf Crack, macht mir das wirklich Angst! Wieso überhaupt lässt man so ein gleichermaßen spätpubertätes (man erinnere sich an das Interview mit Frank Elstner) wie talentfreies (sie kann ja nun weder besonders gut singen noch tanzen) Wesen ein zweites Mal in diesem meiner Ansicht nach ohnehin viel zu gehypeten internationalen Gesangswettbewerb auftreten?

Schon die Vorbereitungen dazu waren lächerlich: Von diversen Castingshows ist man es ja bereits gewohnt, dass solange semitalentierte Leute gegeneinander antreten, während immer einer rausfliegt, bis nur noch einer übrig bleibt… das ist ja noch relativ unterhaltsam, wenn man da in kurzen Abständen einen Freak nach dem anderen bestaunen kann… das ist ein bisschen wie Zoo im Fernsehen: Deutschland sucht einen Superstar – was findet Deutschland? Leute wie Alexander Klaws… na ja, der gute Wille zählt. Anders bei den Vorbereitungen zu besagtem Wettbewerb: Da trat allen Ernstes die Meier-Landflucht vom Vorjahr gegen sich selbst an… geht’s noch bescheuerter? Haben wir in Deutschland keinen, der das besser kann?

Ich fass’ es nicht.

Was ich genauso wenig fasse, ist die Tatsache, dass Aserbaidschan einen europäischen Gesangswettbewerb gewinnt… aber alles ist besser, als den Schwachsinn im nächsten Jahr wieder aushalten zu müssen.

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal schreiben würde, aber es gibt Tage, an denen wünsche ich mir einen Guildo Horn zurück.

Ich gebe außderdem zu, dass das echt ausgeprägt ist – klar kann ein Schreibfehler hier oder da mal passieren, der passiert mir auch, und es muss auch nicht jeder alle Regeln kennen… aber schon früh im Leben konnte ich Deutschlehrer, die es schaffen, in Informatikklausuren (allein die Tatsache, dass ein Deutschlehrer aufgrund seiner Erfahrungen mit Word und PowerPoint Informatik unterrichtet, sollte meiner Ansicht nach verboten werden, aber nun gut) in drei Absätze 11 Fehler einzubauen, nicht wirklich ernst nehmen – ähnlich geht es mir heute mit Kommilitonen, die nicht in der Lage sind, einen vernünftigen deutschen Satz zu schreiben… man kann sich doch wenigstens Mühe geben?

„Standart“ scheinen ja schon „Standart“ und „Eckel“ zu sein – „Standart“ verstehe ich ja noch… mal davon abgesehen, dass das mit der Art zu Stehen in der Regel wenig zu tun hat, macht das wenigstens phonetisch noch Sinn – im Gegensatz zu „Eckel“. Kann mir das bitte mal einer erklären? Was haben irgendwelche Widerlichkeiten mit Ecken zu tun – ich meine, man spricht das doch schon „Eeeeeeeeeeeeeeklig“ mit langem E – oder hab’ ich was verpasst?

Was ich phonetisch irgendwie auch noch nachvollziehen kann, sind „Irgentwie“, „Irgentwo“ und „Irgentwann“ – Nena ist einfach zu lange her, und wer nur mp3s statt Platten- oder CD-Cover kennt, hat’s irgentwie vielleicht noch nirgentwo gelesen – wer weiß das schon.

Grammatikalische Furchtbarkeiten gibt es jedoch auch massenhaft – „kein Bock auf mein Vater“ – Wie jetzt? Kommt das aus der SMS-Sprache, und man spart sich vier Buchstaben – und wenn ja, wieso spricht man dann auch so? Sprache ist nicht auf 160 Zeichen beschränkt!

Beim „als wie“ spart man hingegen offensichtlich nicht – sie ist kleiner als wie er… warum? Ein einfaches „als“ hätte es doch auch getan? Immerhin könnte man boshafterweise darüber forschen, ob nicht aus dem Gebrauch der Wörter „als“ und „wie“ als Ausdruck eines Vergleichs beispielsweise die Schulbildung abzuleiten ist – ich würde hierzu die These aufstellen, dass „als“ von Menschen mit Schulbildung und Familien verwendet wird, „wie“ von Menschen, die sich zumindest daran erinnern können, mal eine Schule von innen gesehen zu haben und „als wie“ nur noch von der Mutter von Schackeline, die die Schule schon in der 5. Klasse blöd fand und lieber kiffen war, sie dann aber Gott sei Dank abbrechen konnte, weil Tschaßtin-Dragan (der mit Nachnamen jetzt leider Müller, Meier oder Schmitt heißt, weil Papa vor der Geburt abgeschoben wurde) unterwegs war.

Apropos als: Sonst ist dieses Wort anscheinend nicht so beliebt – anders sind sprachliche Auswüchse wie „Wo ich zu meiner Freundin gefahren bin…“ als Beschreibung eines Zeitpunktes nicht erklärbar… eigentlich ist mir aber noch viel schleierhafter, woher solche Spaten eine Freundin haben.

Meiner Ansicht nach mit das schlimmste sprachliche Geschwür am Arsch der Generation ADS und SMS ist allerdings das Wort „nen“: „Ich hab nen Haus, nen Äffchen und nen Pferd…“ Hallo? Einen Haus, einen Äffchen und einen Pferd? Abgesehen davon, dass das Apostroph hier als Auslassungszeichen tatsächlich mal verwendet werden dürfte (dazu aber später mehr), hat man zumindest bei mir noch immer ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd – aber ’nen Duden könnte man sich ironischerweise sogar ohne sprachliche Peinlichkeiten kaufen.

Dann ist da noch der Spezialfall Werbeschilder, welcher ganz besondere Gruseligkeiten wie das Deppen Leerzeichen mit sich bringt: Das Deppen Leerzeichen (oder für Fortgeschrittene auch Deppen Leer Zeichen) begegnet mir besonders häufig auf Werbe Schildern („Hack Braten mit Speck Nudeln“, „Milch Reis“)… ich weiß nicht, wie es anderen geht, aber wenn ich solche Rechtschreib Unzulänglichkeiten lese, kommt es bei mir zum Kotz Reiz und ich beschließe meist zeit nah, von einer finanziellen Investition an dieser Stelle ab zu sehen.

Wobei Werbeschilder da ohnehin ein Sonderfall sind: „KAFFEE TOGO“ prangt in Großbuchstaben an der Tafel am Bahnhof – ob man dort auch „KAFFEE GHANA“ oder gar „KAFFEE BURKINA FASO“ käuflich erstehen kann, entzieht sich meiner Kenntnis.

Eine weitere Krankheit, die häufig besonders Werbeschilder befällt, ist die Apostrophitis: Dieses aus englischsprachigen Ländern herübergeschwappte und leider missverstandene Phänomen breitet sich wie eine Seuche aus – CD’s, Steak’s und Job’s, aber auch Angebote des Monat’s werden so gerne angepriesen. Auch, wenn eigentlich in der 5. Klasse Thema sein sollte, dass das Apostroph vor dem s im Englischen dem Genitiv (Damit das endlich jeder unabhängig davon versteht, ob er „Genitiv“ für was Unanständiges hält: Wessen!!) Ausdruck verleiht, wird in Deutschland nun gefühlt jedes zweite Plural-S zur Verwendung des Deppenleerzeichen’s verunstaltet.

Apropos „Wessen“ – dieses Wort scheint leider ohnehin vom Aussterben bedroht zu sein… immer wieder hört man: „Wem sein xyz ist das?“ – Das ist kurz vor Imbissbudendeutsch: „Bist Du die Wurst?“ – „Nee, ich bin das Schaschlik, und er is’ die Pommes!“ – „Aber Pils seid Ihr beide?“

In diesem Sinne: Prost – nen Bier und nen Eimer Chip’s auf den irgentwann in mein Heimatland (wo das, wo ich klein war, noch anders war) zur Realität werdenden Rechtschreib Standart sowie den Verfall der deutschen Sprache!

Zwei Minuten können sehr lang sein. Wenn man auf eine S-Bahn mit Verspätung wartet und die Anzeige nicht umspringt.

Verlass dich nicht auf Fußgängerampeln. Denn auch dort, ansich der sichere Weg zur Straßenüberquerung auf befahrenen Straßen, kann auf einmal ein LKW um die Ecke brausen.

Arbeitsämter sind überall gleich. Bürokratisch, langsam, unfreundlich, unorganisiert. Nur hier ist der Weg dorthin länger und kostet mehr als nur Lebenszeit (ÖPNV).

Donnerstag nachts in Lichtenberg fährt keine S- oder U-Bahn mehr. Auch nicht auf dem Alex. Wenn man Glück hat, findet man zufälligerweise einen Nachtbus. Sonst: warten (aber alle Kneipen sind schon gechlossen), laufen (wo denn hin?) oder mit Taxi fahren (New York- oder Bauerndisco-Style).

Taxifahrer in Berlin wollen geduzt werden. Sie können überaus lustig sein.

Fortsetzung folgt…

Was mache ich für mich und was für den anderen? Will ich diese Veränderungen, die anscheinend nötig sind, um Zusammenwohnen zu gestalten? Sind sie nötig? Muss ich mich verändern? Ändern? Muss der andere sich ändern? Kann nicht nur er sich ändern? Muss ich gerecht, nett, vorausschauend etc. sein? Perfekt? Muss ich funktionieren?

Was erwartet der andere in dieser Hinsicht von mir? Und was nur ich? Was darf er erwarten? Und welche Erwartungen sind einfach zu hoch? Sind Erwartungen Wünche? Machen Wünsche weniger Druck? Oder sind sie gar druckvoller, weil sie doch so “nett” sind?

Was bedeutet es, wenn ich viele Momente der “Es-Stärkung” (unter Alkohol z.B.) unbewusst/unterbewusst dazu nutze, über die Stränge zu schlagen bis hin, die Beziehung aufs Spiel zu setzen? Sagt es was über die Beziehung aus? Über mich? Über mich in Beziehungen? Über mich in dieser Beziehung?

Ich habe Angst, mich zu verlieren. Oder ist das vllt. ein normaler Prozess, den jede/r durchmacht in dieser Phase der Beziehung?

Muss ich denn immer funktionieren? Will ich das? Wer legt mir das auf? Ist es anerzogen? Und wenn ich was gegen “Nichtfunktionieren” tue, mache ich es dann für mich oder für andere? Den anderen?