„Mal eben in die Stadt“ wird zum echten Abenteuer… warum macht eigentlich niemand einer offensichtlich älteren Dame mit Gehhilfe einen Sitzplatz frei, den sie erreichen kann? Nee – da muss klein Nyxchen natürlich erstmal ihren Sitznachbarn (Marke Checker und am Telefonieren: Digger, Alder, Digger, Alder, yo Mann… wenn der Typ am anderen Ende der Leitung genauso geredet hat, bin ich nicht sicher, dass einer von beiden wusste, was der andere wollte) umständlich aufscheuchen und mit ihm einen Sitzplatzwechsel arrangieren (Checkerchen durfte dann am Fenster weiter mit Digger-Alder telefonieren), damit die gute Frau nicht durch den Bus fliegen musste.

Nachdem mir (inklusive zweier Taschen in der Hand) mehrmals die Tür vor der Nase zufallen gelassen wurde und ich (ebenfalls inklusive der bereits erwähnten Taschen) mit einer Mutter einen Kinderwagen eine Treppe hochgetragen hatte (der eine oder andere männliche Zeitgenosse Marke Muckibude lief dabei an uns vorbei – wollten wohl wie ich eigentlich auch gern den Bus noch kriegen, einem davon blieb aber noch Zeit, sich an der Haltestelle ausgiebigst rotzenderweise irgendwelchen Materiales zu entledigen) drängte sich mir die Frage auf: Wo sind sie, die Gentlemen von früher? Alle schon ausgestorben? Das kann doch eigentlich gar nicht sein!

Wie gesagt… ich stamme aus einem einfachen Haushalt, 90% des Jahres ziert den Tisch eine Wachstuchdecke, und die Sache mit dem Pizzakarton ist durchaus nicht verboten – aber ist es zuviel verlangt, mit seinen Mitmenschen so umzugehen, dass niemand unnötig gestört oder angeekelt wird, sich nicht verletzt, wenn es vermeidbar ist und ansonsten einfach in Ruhe sein Leben leben kann?

Sicher – ich gebe zu, dass ich ab und an im angemessenen Rahmen ein Knigge-Junkie bin… im Laufe meines mittlerweile 23 Jahre alten Lebens habe ich festgestellt, dass es ab und zu angenehm ist, wenn ein Mann die Treppe hoch hinter einem und die Treppe hinunter vor einem geht, wenn frau auf zentimeterhohen Absätzen (die sie übrigens nicht zuletzt wegen besagtem Herrn trägt) vor sich hin stöckelt… dass der gereichte Arm eine nette Geste ist, die man durchaus annehmen kann, wenn es aufgrund von Schnee und Eis glatt ist… dass es ebenfalls eine nette Erfahrung sein kann, dass jemand darauf achtet, dass ich in guten Klamotten ins Auto komme, ohne mich vollzusauen und dass ich durchaus auch mal zuerst durch eine möglichst noch aufgehaltene Tür gehen darf… wenn besagter Mann dann noch in der Lage ist, mich zum Tisch zu geleiten, ohne dass es peinlich wirkt, einen Stuhl zurechtzurücken, ohne dass ich gezwungenermaßen mit dem Tisch auf Kollisionskurs gerate und mir den Mantel abnehmen und reichen kann, ohne mit meinen langen Haaren überfordert zu sein, ist das – wenn das Ambiente und die Begleitung stimmt – ein Traum… und absoluter Luxus: Ich gebe zu, ab und zu steh’ ich drauf mittlerweile.

Das muss ja aber alles gar nicht sein im alltäglichen Leben… ich bin ja schon froh, wenn mir niemand die Tür vor der Nase zuknallt oder mir vor die Füße rotzt… aber wenn beim überwiegenden Teil der Männer in meinem Alter kultivierte Nahrungsaufnahme offensichtlich beim Kurs „Döner essen in fünf Minuten“ endete, Niveau für eine Handcreme gehalten wird und ich einem Mann erst beweisen muss, dass ich in der Lage bin, eine Tür selbstständig zu öffnen, sehe ich die Fortpflanzung unserer Art zumindest was mein eigenes Zutun zu dieser Sache angeht, ehrlich gesagt stark gefährdet.

Auf den ersten Blick erscheint es ja angenehm, dass mein vermeintlicher Account “bjo” von einer Mitarbeiterin schnell auf die aktuelle E-Mailadresse geupdated wurde. Doch wurde weder überprüft, ob ich wirklich Björn R. aus Borken bin, noch ob ich vielleicht einen anderen Account besitze. An der Mail an mitfahrgelegenheit.de hing auch die Bestätigungsmail von 2006, diese enthielt folgenden Link:

http://mfz24.de/u/r.php?login=deichgraf&key=krk45

Der damalige Benutzername lautete anscheinend “deichgraf” und nicht “bjo”.  Mir fiel dies zuerst nicht auf, aber Mitarbeiterin von mitfahrgelegenheit.de aber anscheinend auch nicht.

Ich schickte natürlich eine weitere Mail, mit dem Hinweis, dass “deichgraf” mein Account ist und nicht “bjo”. Nun wurde mir auch für “deichgraf” ein neues Passwort zugeschickt, und in den Account von Herrn R. aus Borken kann ich mich immernoch einloggen, inklusive Zugriff auf Adresse und Telefonnummer.

Bevor Ihr jetzt beschließt, diesen Spießerartikel nicht weiter zu lesen, lasst mich kurz berichten, wie es dazu kam: Neulich erlebte ich die absolute mascaratechnische Apokalypse… quasi den Wimperntusche-GAU aller erster Güte.

Alles ist startklar zum Date, die Frisur sitzt (für meine Verhältnisse), klamottentechnisch hab’ ich ausnahmsweise auch mal nicht Modell „Prinzessin Penner“ aus dem Schrank gezogen – jetzt noch schnell Wimperntusche und – Momeeeeent… das Krümelzeug kann nicht deren Ernst sein nach einem Monat… außerdem riecht das Zeug ein bisschen nach einer Mischung aus Tümpel und Stall… ab in die Tonne, ungetestet.

Da sie das „ich halte nur einen Monat“-Zeug (im Nachhinein betrachtet wohl glücklicherweise) als ich nachzukaufen plante, nicht mehr da hatten, zeigte ich mich besonders experimentierfreudig – kann man im unter-10-Euro-Segment mal machen, dachte ich mir.

Falsch gedacht.

Silikonbürstchen sollen bei Wimperntusche ja der schminktechnischen Weisheit letzter Schluss sein – ich muss ganz ehrlich sagen, mich hat das nicht überzeugt: Aufgeschraubt, das typische *SCHLUUUUUURP*-Geräusch (Mädels sowie Kerle, welche sich auf den Thron setzen gehen, während ihre bessere Hälfte vor dem Spiegel steht und sich anpinselt, wissen, was ich meine) – und zum Vorschein kommt einfach nur ein langer Stiel mit ein paar vereinzelten Pinökelchen drauf.

Skepsis kam auf… das konnte nicht funktionieren.
Tat es auch nicht.

So ein Silikonbürstchen an sich scheint ob seiner Struktur eine stärkere Anziehungskraft auf die durchschnittstdeutsche Wimperntusche zu haben als meine Wimpern – und wenn selbige dann mal nach minutenlangem Herummanipulieren ein bisschen Farbe abbekommen haben, färbt das Zeug auch noch für die nächsten 20 Minuten ab – ein Waschbär hätte nicht mehr nach Waschbär aussehen können im Gesicht, das ist quasi das Grauen in Fläschchen… immer wieder wischen, ein Wattestäbchenverbrauch ausschließlich zum Herumschmieren um die Augen herum, dass es jedem Ohrenarzt schlecht dabei würde (Ich weiß, man soll das nicht tun… aber mal im Ernst: Wie denn sonst?? Die Dinger sind dafür gemacht, und die HNO-Mafia versucht vergeblich, das wegzudiskutieren…) – kurz: Der Ausnahmezustand vor dem Spiegel… und ich wollte doch nur ein Bier trinken gehen.

Wenn das Zeug denn mal fest war, war’s hingegen auch fest: Nicht nur wasserfest, sondern auch weitestgehend resistent gegen Augenmakeupentferner, Seife, Duschgel, Shampoo, Handwaschpaste, Nagellackentferner und Verdünnung (!!) – habe ich spaßeshalber mal an einem alten Bürstchen ausprobiert… das kann nicht gesund sein, und beim kläglichen allabendlichen Versuch des Abschminkens brechen ohne Ende Wimpern ab – jedoch ohne nennenswerten Effekt an den verbleibenden… diese kleben aneinander und fristen auch nachts im Bett ihr schwarzbemaltes Dasein… irgendwie unschön.

Nun jedoch habe ich es getan… alles wird anders werden, ich war in einer Filiale einer größeren Parfümeriekette und berichtete einem der dort beschäftigten wandelnden Parfümflakons (zumindest riechen die Damen so), ich sei auf der Suche nach der mascaratechnischen Endlösung… nachdem deren Billigreihe von ähnlicher Qualität sein sollte wie der Drogerie-Scheiß, mit dem ich ja nun meine Erfahrungen gemacht habe, investierte ich ganze 19,50 € in einen Mascara der gehobenen Klasse – und was soll ich sagen? Nie wieder was Anderes!

Wenn ich mal rechne, und das Zeug hält sagen wir drei Monate… gebe ich im Jahr 78 € für Mascara aus… das ist ’ne Menge, keine Frage, ich habe schon geschluckt, als ich das feststellte. Wenn ich aber jeden Monat einen Mascara für 8 € kaufe (was bisher ungefähr hinkam) – tataaaaaa! 96 € im Jahr… das war mir so nicht bewusst.

Wenn ich jetzt noch bedenke, wie ich mich mit dem „Billigzeug“, das im Nachhinein betrachtet gar nicht so billig war, bereits gequält habe – nee, das kann’s nicht sein, vor allem, wenn man jetzt mal mit dem Parfümeriezeug vergleicht:

Der Kram ist absolut wasserfest… und nicht nur das: Heulen, schwitzen – alles kein Problem, und nach dem Auftragen (von einem Bürstchen, mit dem das auch möglich ist) sofort trocken.

Der Clou ist aber das Abschminken: Funktioniert mit warmem Wasser (ab 39°C) und sonst nichts… Abschminkchemiezeugs, das zum absoluten Ölteppich auf den Augen führt und nebenbei 6 Euro kostet, gespart… ja, ich bin partiell eine Tussi und das ist auch gut so.

Lesen Sie in der nächsten Folge von „Frau Nyx erobert die Beauty-Welt“: Nyxchen im Haarparadies, ein Drama in mehreren Akten… aber vorher muss ich die Tüte aus’m Naturkosmetikladen ausräumen.

Ihr habt’s erkannt: Hier ist Fasching… alkoholisierte Menschen in mehr oder weniger albernen Kostümen legen in der Dorfturnhalle ebenso albernes Verhalten an den Tag… bei lauter Musik (Wolle Petry ist  zu solchen Anlässen ebenso wie Mickie Krause sehr beliebt) legt Tabaluga mit einem Marienkäfer einen heißen Luftballontanz aufs Parkett, um später doch lieber die im Licht der Stroboskopscheinwerfer ganz niedlich erschiene Tigerin in den bekotzten Plüschhausschuhen mit nach Hause zu nehmen – wenn der kleine torkelnde Drache sein Zuhause noch finden sollte.

Ich meine… ich find’ das bei Kindern ja fast noch niedlich, wenn Graf Dracula beim Ententanz dem kleinen fetten Prinzesschen in den Hals beißt, aber was zum Teufel (auch der wird übrigens in mehrfacher Ausführung mit von der Partie gewesen sein) treibt einen erwachsenen Menschen zu solchen Aktionen? Ich weiß es nicht… und ich werd’s nie verstehen… alkoholisieren kann ich mich jedenfalls auch ohne albernes Kostüm, und die Blasenentzündung, die Mr. Cindy aus Marzahn (bauchfrei und in Leggings) nächste Woche haben wird (soll bei Männern übrigens schmerzhaft sein, hab’ ich mir sagen lassen), bleibt mir damit auch erspart.

In diesem Sinne Prost! – ganz unpeinlich bei mir zu Hause.

Die Rede ist von Motorrollerfahrern – im Prinzip hab’ ich ja nichts (Wirksames) gegen Zweitakter, obwohl’s für meinen persönlichen Geschmack nichts ist (alle Jahre wieder, wenn ich mal für irgendwen an so einem Gefährt schrauben muss und das Ding hinterher noch zur Überprüfung des ordnungsgemäßen Zustandes eine Runde fahre, stelle ich wieder fest, dass ich einfach zu sehr an den Komfort bremsender Motoren gewöhnt bin – spätestens, wenn ich mal wieder viel zu schnell und mit dementsprechend dezent verkrampfter Körperhaltung auf der Simson von Karl-Gustav in die 30-Zone einbiege, weil ich nur den Gashahn zugemacht habe und es in dem Moment, in dem ich feststelle, dass der Effekt gleich Null ist, schon viel zu spät zum beherzten Zupacken an der Bremse ist) – aber mit einigen Dingen muss ich hier doch mal aufräumen.

Sieht man die Zweiradszene an sich schon als gespalten an in beispielsweise die nie-wieder-Achselschweiß-Fraktion mit ihren Rüttelplatten (Anmerkung der Redaktion für den geneigten Leser ohne Moppedfahrerhintergrund: Chopper), die Joghurtbecherfraktion mit ihren Plastebombern (Anmerkung der Redaktion für den schon vorher erwähnten Leser: Sportler), die Topcase-Tankrucksack-Navi-Textilklamotten-Fahrer (Anmerkung der Redaktion für den abermals erwähnten Leser ohne Moppedfahrerhintergrund: Tourer), diverse Mischformen (Sporttourer – also mit Textilhose und Rennstiefeln unterwegs – aufrecht wie ein Fahnenmast, aber die Beine schlafen einem trotzdem ein oder Vergleichbares) und Randgruppenerscheinungen (Beispiel Fighter – für den einen ist es sein unverwechselbares, individuelles Kunstwerk, für das er seine Frau ins Tierheim geben und seinen Hund auf den Strich schicken würde, für den anderen ist es nur einer von vielen verbastelten optischen Heck-Auffahrunfällen… falls hier aber einer mitliest: Ich mag Euch, aus mir spricht nur der Neid der Besitzlosen gepaart mit dem mich auf einen eigenen Umbau vertröstenden Wissen, dass vor meiner Tür auch ohne Umbau was Seltenes steht) – dann sind da immer noch SIE: Die Rollklofahrer (mal so’n Helmfach aufgemacht? Wenn da kein Ghettoblaster drin steht, ist da richtig Platz, und optisch erinnert das tatsächlich an Badezimmermobiliar) mit ihren rasenden Küchenstühlen mit Windschutz vor den Eiern.

Die Spezies der Rollerfahrer scheint in sich noch mal in verschiedene Unterarten (böse Zungen reden auch von Entartungen) gespalten zu sein – es scheint da mehrere Kategorien zu geben – trennen wir erst einmal nach Material:

Da wären zuerst einmal die Plastefahrer – optisch ganz einfach daran erkennbar, dass sie auf ihrem Made-in-China-Obi-Baumarktföhn sitzen und sich ihres Lebens freuen. Einen Vorteil hat das Ganze: Abgesplittertes Plastik ist meines Erachtens nach weniger tragisch als rostendes Blech und einfacher mit Aufklebern in Carbon-Optik notdürftig aufzuhübschen – und damit wären wir auch schon bei den Blechfahrern: Fahren älteres Material meist deutscher oder italienischer Herkunft, Zustand des Fahrzeugs von einwandfreiem Lack, poliert und geliebt ohne Ende bis verrostet und vergammelt Marke „Wertverdopplung durch Volltanken“ – kurz: „Das Ding aus dem Sumpf.“ Merke dazu: Ich habe schon oft zusammengerottete Meuten bestehend aus Rollerfahrern gesehen, aber noch nie Plaste- und Blechfahrer auf einem Haufen.

Kommen wir nun zu der anderen Art der Unterteilung – nämlich der nach Hubraum des Fahrzeugs, und fangen wir an mit der kleinen Fraktion: Alles das, was ab 16 gefahren werden darf, wird ab 16 gefahren – schön, wenn man auf eine Gruppe von Rollerfahrern aufläuft, die mit 45 km/h (bei Rückenwind und bergab) möglichst zu zweit nebeneinander fährt und sich dabei nett unterhält (da bekommt der Ausdruck „Latrinenparole“ als Bezeichnung für Gespräche zwischen Soldaten, die sich zur gemeinsamen Entleerung an den Sickergruben trafen, eine völlig neue Bedeutung, wenn man will – Stichwort Rollklo)… ja, bei der Geschwindigkeit kann ich das auch, aber ich will es gar nicht… Fahren ist Fahren, und Sabbeln ist hinterher!

Noch besser ist die gedrosselte Variante für die ganz kleinen ab 15 – ich bin schon mehrmals vor Lachen fast vom Fahrrad gefallen, weil hinter mir minutenlang ein irrsinniger Lärm aus dem zur besseren Soundentfaltung mit diversen Bohrlöchern verschönerten Endtopf einer dieser Schleudern ertönte, dass mir Angst und Bange wurde, bis mich dann einer dieser Roller-Rossis überholte… ein Bild für die Götter, wenn sich da so’n 15jähriges Käsegesicht auf seiner Plaste-Rosinante zusammenfaltet, damit’s 0,5 km/h schneller geht, dabei aber den Integralhelm für 13,50 Euro (aus dem selben Baumarkt wie sein Gefährt) nur oben auf dem Kopf balanciert – ganz großes Kino.

Überhaupt geht das Fahren dieser Teile (mit Ausnahme von Heinrich und Wilfried, die mit 87 Jahren im Heinkel-Club nochmal richtig aufblühen und Schrott-Horst, der mit dem unter Zuhilfenahme eines Stückes Blumendraht an seinem Roller festgetüddelten Fahrradanhänger den Dreck aus seiner Gartenlaube wegfährt) offensichtlich mit jugendlichem Alter und gewissen Verhaltensweisen einher – neben dem schon angesprochenen Tragen des Helmes nur ganz oben auf dem Kopf (abgeguckt wohl von der Baggyhosen-Hopper-Fraktion, die ihre Baseballcaps neuerdings so hoch auf ihrem Kopf tragen, dass sie zwar von jedem Windstoß erfasst werden, allerdings dafür ihre albernen Frisuren nicht zerstören) rottet man sich abends am Wendehammer zusammen (solange Mutti einen eben rauslässt), jeder holt sein Handy raus zum gegenseitigen Vergleich der neuen Jamba-Errungenschaften (und der neuesten illegalen Videos aus dem Netz) und irgendein Held holt einen batteriebetriebenen Ghettoblaster aus seinem Helmfach (wie auch immer der dort Platz fand, wenn man vielfach sieht, dass selbiges schon nicht mehr zu geht, wenn da’n Helm drin liegt, weshalb dieser oftmals nur irgendwo am Roller hängt – mit der Helmöffnung schön nach oben, damit jemand von der gegnerischen Fraktion bequem irgendwelche Körperflüssigkeiten darin loswerden kann) und spielt etwas ab, was in deren Ohren Gerüchten nach zu urteilen wohl Musik sein soll – in meinen ist es jedoch genauso Lärmbelästigung wie das, was so aus ihren Fahrzeugen kommt. Darüber hinaus kommt es bei diesen Versammlungen auch zu fahrzeugtechnischen Schwanzvergleichen Marke „Wer hat den schönsten Carbon-Aufkleber?“ oder „Wer hat die hellste batteriebetriebene LED-Beleuchtung aus der bei Mutti geklauten IKEA-Lichterkette?“ – der Kreativität bei Umbauten scheint da keine Grenze gesetzt zu sein.

Wenn diese Halbstarken wirklich die Motorradfahrer von morgen sind, graut es mir vor der Zukunft: „Eeeeeeey, Digger – Alder!“ statt „Hallo!“ oder regional bedingt auch gern „Moin Moin!“, das Bierzelt auf dem Treffen wird vom gemütlichen Rockschuppen zur Technohölle und statt den Patches auf der Kutte wird das Erkennungszeichen der nicht vollständig aufgesetzte Helm – von Rockern alter Schule, die einem die Tür aufhalten (oder zur Not die Haare halten würden, wenn’s doch mal zu viel Bier war), einem beim Schrauben den noch am wenigsten versifften Putzlappen zum Pfotenabwischen reichen oder ähnlichen Aufmerksamkeiten, die ich als Mädel unter Moppedfahrern vereinzelt genieße, mal gar nicht angefangen.

Kommen wir aber zur Königsklasse der Roller – der großhubraumigen Fraktion… Roller, die zum Teil bis 200 km/h fahren… und ich muss ganz ehrlich sagen: Das macht mir Angst! Bei solchen Geschwindigkeiten würde ich nicht in einer Sitzposition wie auf Muttis Küchenstuhl sitzen wollen – wirklich nicht! – Die Fahrer dieser Geräte offensichtlich schon.

Interessanterweise darf man diese Fahrzeuge ab 18 Jahren fahren – die jüngsten Fahrer dieser Art von Roller, die ich bisher sah, waren jedoch ausnahmslos schon im Rentenalter, der Durchschnitt hat jedenfalls die Halbwertszeit wohl lange überschritten und die ältesten rochen schon nicht mehr gut… aber was will man machen, wenn das, was der Motorradmarkt für solche Kaliber bietet (selbstaufbockender Hauptständer, Radio, Koffer Modell „drei Zimmer, Küche, Bad“, Heizgriffe, Sitzheizung, Wohnzimmersessel als Soziusplatz, Rheumadecke und optional zu montierender Fuchsschwanz) nicht mehr ausreicht? – Richtig, offensichtlich wird man Rollerfahrer…

Liebe Leute, es ist alles kein Problem – fahrt, was Ihr wollt (oder könnt, oder dürft), meinen Segen habt Ihr – aber nehmt Eure Brille mit, wenn Ihr unterwegs seid und eine braucht, guckt ab und zu in Euren Rückspiegel – und lasst mich durch, wenn Ihr mit 23,5 km/h leicht bergauf über die Landstraße schleicht… das passt, mein Mopped ist auch nicht breiter als Ihr mit Euren Essigpissern, wenn Ihr Eure Tupperpartys auf offener Straße mal nicht zu zweit nebeneinander feiern müsstet… ich seh’ irgendwann nämlich auch nichts mehr, wenn ich Euren Ölfilm auf dem Visier habe (ich hab’ meinen Helm nämlich vernünftig auf), außerdem krieg’ ich’n Kotzreiz, wenn ich den Kram auf leeren Magen riechen muss morgens, und schlecht für meinen Blutdruck ist das Geschleiche auch noch.

Widmen möchte ich diesen Text neben allen anderen Rollerfahrern übrigens demjenigen, der hier bei mir im Wohngebiet wohnt und es zum Teil schafft, mich pro Nacht dreimal zu wecken mit seinem Höllenstuhl – wenn ich eines guten Tages herausfinde, wo genau Du wohnst, schweiß’ ich Dir die Löcher zur Soundverschönerung im Schalldämpfer umgehend wieder zu, mein Freund!

Anlass meiner nun folgenden geistigen Ergüsse war mein Herumspielen am Eee-PC meiner Praktikumsstelle – jeder, der das Ding kannte und den ich bisher dazu befragt habe, findet das Teil „total praktisch“ und „intuitiv zu bedienen“ – ich hingegen finde es einfach nur schrecklich, wenn ich jemanden sehe, der die ganze Zeit völlig autistisch auf dem Bildschirm vor sich herumtatscht… zumal die auf dem Bildschirm entstehenden Flecken einfach nur widerlich sind – der verkeimteste Teil eines Computers ist normalerweise die Tastatur, da kann ich auch zur Not mit leben (und von essen, aber dazu später mehr) – da muss ich schließlich nicht draufgucken, aber für so ein Gerät wie dem von mir beschriebenen sollte man zur Tarnung mal einen Desktophintergrund mit Fettflecken erstellen – bjochen, kannste das nicht mal realisieren und hier zum Download stellen?

Aber ich schweife ab.

Das scheint tatsächlich die I-Phone-Krankheit zu sein… ich glaube zwar nicht, dass es hier jemanden gibt, der von dem Ding noch nicht gehört hat, um allerdings trotzdem kurz zu erklären, was ein I-Phone ist, widme ich der Erklärung hier auch noch einen Satz: Ein I-Phone ist ein Telefon, von dem man sagt, es könne alles – man kann es sogar als Notizzettel benutzen… ja, ich habe tatsächlich jemanden kennen gelernt, der außen (!!) auf sein I-Phone mit Edding (!!) Telefonnummern und kleine Notizen schreibt… ich lasse das hier einfach mal so stehen, mir fehlten auch schon die Worte, als ich das zum ersten Mal sah.

Dass ein Telefon heutzutage keine Wählscheibe mehr hat – okay, ich habe mich damit abgefunden… aber was zum Teufel soll ein Telefon ohne Tasten? Ich fand es heraus, als ich in das Adressbuch eines I-Phones meine Daten eintragen sollte… es soll mich vermutlich einfach nur wahnsinnig machen.

Ich als Vertreterin des weiblichen Geschlechtes, die durchaus sogar in der Lage ist, Gitarre und bei Bedarf auch Geige zu spielen, hat mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit dünnere Finger als der Durchschnitts-I-Phone-User – aber ich war schlichtweg überfordert damit, die nur wenige Quadratmillimeter großen „Tasten“ auf dem Touchscreen dieses Telefons auch nur annähernd zu treffen.

Telefon ist überhaupt ein gutes Stichwort: Ein Handy wird von englischen Muttersprachlern gern als „mobile“, was die Kurzform von „mobile phone“ ist, bezeichnet… also ein Telefon, mit dem man nicht-ortsgebunden telefonieren kann. Ja – telefonieren… das ging noch richtig gut mit den alten Knochen, die früher mal den Namen Handy trugen… ein riesiger Trümmer (auf dem aufgrund seiner Größe jedoch noch Platz für Tasten war), aus dem man eine noch riesigere Antenne zog, und wenn man Glück (in Form von Netz) hatte, konnte man dann telefonieren.

Heute muss ich mich, wenn ich an dem Ding ein falsches Gnöbbsche drücke, sofort zwischen MMS, SMS, RSS und ADS entscheiden (Eine kleine Anmerkung sei an dieser Stelle gemacht: Ich weiß ja nicht, was sich auf dieser Seite so für ein Klientel herumtreibt, aber solltest Du jetzt einer von denen sein, die im Wortlaut denken „Geil, Alter – der ihr Handy kann ADS, Digger!“, empfehle ich Dir hiermit meinen Artikel „Früher war alles besser“ etwas weiter unten – vielleicht hilft’s noch, die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt.) – das will ich alles gar nicht, ich will mit dem Dingens telefonieren!

Kann man damit auch. Nur mal auf’m Mopped durch’n Regenschauer fahren kann man damit nicht (beziehungsweise nur einmal), oder das Ding die Treppe runterfallen lassen – was mir persönlich viel wichtiger wäre als Funktionen wie MMS oder DHL (ja, der Witz mit dem ADS von vorhin hat mir einfach tierisch gut gefallen, ich dachte mir, von der Sorte geht noch einer).

Überhaupt scheine ich da eher eigentümliche Vorlieben zu haben: Dieser komische Eee-PC merkt zwar, an welcher Stelle des Bildschirms ich das Teil angrabsche, aber viel toller fände ich als bekennende vor-dem-Rechner-Nahrung-Konsumierende mal eine Krümelschublade unter der Tastatur oder auch eine Ablage für Schokolade – links und rechts vom Touchpad meines Notebooks wäre so viel Platz, warum ist das so blöde konstruiert, dass sich oben über der Tastatur, wo Platz für solche Dinge wäre, auf der gesamten Breite der blöde Lautsprecher befindet, wo die Krümel auf nimmer Wiedersehen drin verschwinden würden? Man weiß es nicht… immerhin ist links und rechts neben der Tastatur Platz für jeweils einen Duplo oder einen Kinder-Bueno, wenn man sich Mühe gibt auch für’n Mars oder Snickers – ist auch weggefressen, bevor es schmilzt, ich hab’ das im Griff, keine Sorge.

Zurück zum Neuerungen-Wahn: Dieser hat sich nicht nur auf die sogenannten neuartigen Rundfunkgeräte (an dieser Stelle möchte ich meinen persönlichen Dank an die GEZ für diesen herrlichen Begriff richten) ausgeweitet, sondern man findet überall im Alltagsleben solche großartigen Dinge – eine Mikrowelle konnte früher mal Essen warm machen – heute kann sie backen, grillen, auftauen – wahrscheinlich auch einfrieren, man weiß es nicht, aber nichts davon so richtig!

Pizza im Backofen der Mikrowelle ist ein absolutes genusstechnisches Desaster, oben schick mit leicht angebräuntem Käse, doch der Schein trügt: Außen ist das Ding hart, von unten weich und in der Mitte gefroren… und nach derartigen Experimenten stellt sich doch wohl jeder normale Mensch die Frage, wozu er eigentlich einen Backofen hat?

Das eigentlich erschreckende daran finde ich, dass es selbst Toaster mit Auftaustufe gibt… was bitte muss ein Toaster können außer an – warm – Toast auswerfen (heißt heute wahrscheinlich auch schon Toast-Eject)?? Ich versteh’s nicht und muss es auch nicht verstehen… auch in meinen Vorkriegstoaster konnte ich gefrorene Toastscheiben einwerfen und kriegte sie aufgetaut und sogar getoastet wieder – und das Ding hatte im Gegensatz zu meinem Notebook sogar eine Krümelschublade.

Es sind vorwiegend Personen aus Bremen und  Umgebung, die die Domain nutzten und zum Teil noch nutzen. Dank Catch-All erreichen mich alle paar Wochen mal  Mails von Klassenpflegschaftssitzungen, Witze von Mitarbeitern der Sparkasse Bremen oder Amazon-Newsletter. Ich konnte mit der bei Amazon registrierten Adresse mir neue Zugangsdaten zuschicken lassen – und habe daraufhin Amazon angerufen, dass bitte der betreffende Account gesperrt wird und per Post der Kunde neue Zugangsdaten erhält.

Ich frage mich allen Ernstes, wie es Menschen fertigbringen, bei ihren Bestellungen etc. E-Mail-Adressen anzugeben, die sie offensichtlich seit ca. 2 Jahren nicht mehr benutzen können – irgendwann müssen sie es doch mal merken.

Konnte mich früher ein Tütchen voller Murmeln, ein Jojo, ein Tretroller oder die gute alte Strickliesel (ja, das ist dieses Holzding mit dem Loch in der Mitte und den vier Haken, das mittels Wolle, einer dicken Stopfnadel und ein wenig Geschick unnütze Wollwürste von schier unendlicher Länge produziert) stundenlang beschäftigen, so muss es heute die Playstation, die Wii oder vergleichbares technisches Gedöhns sein.

Überhaupt läuft ohne Technik nichts – „Generation ADS & SMS“ ist nicht mehr in der Lage, unfallfrei einen Brief geschweige denn eine Bewerbung zu schreiben, lädt Dir aber jeden Porno runter und verständigt sich in SMS und Instant-Messenger über für Außenstehende schier unentschlüsselbare Zeichenfolgen: „2l8 bin afk – hdl 4e!“ – Hä??

Überhaupt läuft ohne Technik nichts mehr: „Ey, darf isch Computer?!“ ist an der Tagesordnung… was willst Du Computer? Kaufen? Mieten? Aus dem Fenster werfen? Na, warum nicht… solange der Satz nicht mit „…, Alter!!“ endet.

Sein eigenes Handy hat sowieso jeder dabei – das Ding ist aber nicht nur zum Telefonieren oder zum Versenden der oben genannten kryptischen Zeichenfolgen da – damit werden Fotos gemacht, damit wird Musik gehört – und es wird gefilmt, wie Mitschülern deren Handys „abgezogen“ werden… ein Glück, dass wir uns früher höchstens gegenseitig die Bleistifte, das Frühstücksbrot oder die Sunkist-Chemie-O-Saft-Päckchen geklaut haben – ja, letztere waren die kleinen viereckigen Dinger, von denen sich unsere Eltern wenigstens einreden konnten, sie seien gesund und die heute von Cola, Fanta und Red Bull abgelöst wurden.

Ja, vieles ist anders geworden… früher haben wir nach der Schule auf dem Spielplatz getobt, Fußball gespielt, auf dem Bauernhof den Misthaufen umgegraben, Kälber gefüttert oder Nachbars zusammengeschobenen Kieshaufen wieder auseinandergewühlt – heutzutage ist körperliche Anstrengung offensichtlich nicht mehr „in“, denn heute „hängt man rum“.

In der Praxis sieht dies für den Durchschnittsmenschen erstmal nicht ungewöhnlich aus – wenn man eine Gruppe von Jugendlichen an einer Bushaltestelle sieht, denkt man sich, die warten auf’n Bus. Doch weit gefehlt: Die hängen rum… das bedeutet in der Praxis, man versammelt sich dort, sitzt oder steht eine Weile herum – danach löst sich die Veranstaltung zumeist friedlich wieder auf und jeder geht seiner Wege.

In meiner Jugend hieß ein ähnliches Phänomen noch „Demo“, wurde größtenteils von Menschen mit bunten Haaren, Lederstiefeln oder solchen, die Fiffi sein Nietenhalsband geklaut hatten, praktiziert und hatte immer irgendeinen zumindest aus unserer Sicht nachvollziehbaren politischen Zweck.

Die Sache mit der Bewegung hatte ich bereits angesprochen – ist aber so gar nicht mehr möglich: Die „Hopper“ müssen aufpassen, dass ihnen die Hose, deren Arschteil irgendwo zwischen Kniekehlen und Boden hängt, nicht komplett runterrutscht, und das weibliche Volk hat zu tun mit Hüfthosen und der daraus resultierenden Notwendigkeit, sicherzustellen, dass man ihren Tanga nicht sieht (oder eben, dass man ihn sieht, ich habe das Prinzip noch nicht komplett durchschaut) und mit Schuhen mit höheren Absätzen, als die höchsten, mit denen ich heute schmerzfrei sitzen kann, als Alltagsschuhe – und natürlich mit den daraus resultierenden Blasen an den Füßen.

Tja – früher war halt alles besser… sogar die Vergangenheit. Aber haben so nicht unsere Großeltern auch schon geredet, als wir klein waren? Und wollten wir nicht genau so nie werden?

Ich werd’ alt und spießig… und nachher dann mal wieder ins Jugendzentrum stiefeln, Kiddies bewachen, die Netbooks leihweise unters Volk bringen und gucken, ob die Hüpfburg noch steht… die haben wir nämlich auch – und wenn ja, schnappe ich mir nachher ein paar Jugendliche, gebe ihnen Gürtel, lasse sie die (Stöckel-)Schuhe ausziehen und zeige denen mal, woran wir früher Spaß hatten… für den einen ist es der Versuch der Verständigung zwischen den Generationen, aber für mich ist es einfach nur nie zu spät, eine glückliche Kindheit zu haben.

Für die dedizierten Server sollte es irgendwo ein Rescuesystem geben, doch die Zugangsdaten dafür waren nirgendswo aufzufinden. Also schrieb ich eine Mail an technik@kinderzimmerprovider.tld, da von dieser Adresse auch die Zugangsdaten für den Server gekommen waren.

Als Antwort kam:

Ohne Kundennummer gibt es beim nächsten mal keine Antwort!
Ja nach Server-Typ können dies folgende Zugangsdaten sein:

Benutzername: root
Kennwort: ciWOweai

Benutzername: grml
Kennwort: ciWOweai

Des weiteren wäre das eine Frage für den Support!

Freundlichkeit scheint keine Stärke zu sein, außerdem mag man sich da fragen, ob die Zugangsdaten für alle Kunden gleich sind.

Der “Spass” ging bei der Kündigung weiter. Man sollte vor der schriftlichen Kündigung bitte per Mail eine Kündigung schicken, da die schriftliche Kündigung sonst nicht bearbeitet wird. Ob das rechtlich so haltbar ist könnte man durchaus in Frage stellen.

Als die Kündigung dann endlich durch war, bekam ich ein paar Tage später zwei Mails mit dem Inhalt na du miststück! und Na du kleiner Wixer! - beide versendet über den Mailserver des Kinderzimmerproviders, von der selben LAN-IP wie die der “Technik”, wieder Vodafone als Netzprovider und der selben Thunderbird-Version.
Daraufhin mailte ich dem “Techniker”, welcher sich im WHL-Forum als Geschäftsleitung bezeichnete, dass er doch bitte kreativer sein soll, wenn er schon seine Kunden vergraulen will. Antwort: okay – ist gemerkt.

Daraufhin mailte ich dann mal dem anderen “Mitarbeiter” der “Firma”, dem Namen nach anscheinend Sohn des Gewerbeinhabers. Nach Zustellung der Mails mit der etwas eigenartigen Form der Kundenbindung hieß es, man wolle der Sache nachgehen und daraus Konsequenzen ziehen.

Angeblich war die Geschöftsleitung aber doch nicht an dem Vorfall Schuld:

bitte entschuldigen Sie diesen Zwischenfall. Es gab einen Hackerangiff
auf einem unserer Rechner. Dadurch wurden E-Mails an mehreren Kunden,
die über diesen Rechner betreut werden, mit solchen Mails angeschrieben.
Wir sind gerade dabei zu analysieren, wer dies gewesen ist. Sobald wir
dies wissen wird auch eine Anzeige rausgehen.

Auf meine Nachfrage, wie das konkret ausgesehen haben soll, erhielt ich folgende Antwort:

in Abwesenheit von Herrn S. wurde sein Rechner so zusagen über das
Internet Fremdgesteuert. Es sind nicht nur E-Mails an Kunden raus
gegangen sondern auch Kontakte bei ICQ angeschrieben. Des Weiteren
wurden Zugangsdaten für die Rootserver, auf denen unsere Mail- Adressen
sowie Teamspeak Servern liegen missbraucht.

Wie bereits schon erwähnt, gingen auch E-Mails an andere Kunden und
Stammkunden heraus, die mit uns sehr zufrieden sind. Im übrigen wurden
solche Mails auch Intern geschickt. In den meisten Fällen wurde der
Gleiche Text verwendet.

Achja, ein paar Tage später war die Homepage des Geschäftsführers, welche als “Online-Bewerbung” dienen sollte, offline. Vorher war darauf u.a. vom positiven Sozialenverhalten des jungen Herrn gegenüber seinen Mitschülern die Rede.

Seit ein paar Wochen besitze ich einen D-Link DIR-300. Eigentlich habe ich dieses Gerät erworben, um darauf OpenWRT zu betreiben. Nach einiger Bastelei – mit “nur” 4MB Flash sind die Möglichkeiten doch eingeschränkter als bei der Fonera – läuft der DIR-300 nun mit PPPoE, hostapd für WPA2 etc. Doch leider treten beim Besuchen einiger Websites wie beispielsweise dem OVH-Forum Probleme auf. Eine Verbindung wird zwar aufgebaut, aber es kommen keine weiteren Daten. Klingt nach MTU-Problem, doch ppp0 hat einen Wert von 1492 und zudem ist clampmss-to-pmtu aktiviert. Zudem antwortet forum.ovh.de auf 1464 Bytes große ICMP-Pakete, sodass ein MTU-Wert von 1492 in Ordnung sein sollte.

Nachtrag:

Das Problem wurde von

config ‘forwarding’
option ’src’ ‘lan’
option ‘dest’ ‘lan’

in der /etc/config/firewall verursacht, und scheint in der Default-Konfiguration gesetzt zu sein. Danke an jcook aus dem OpenWRT-Forum.