der Strandkorb

Ich bin nicht chaotisch, nein.

Jeder, der das denkt, versteht mich falsch.

Es ist nicht so, dass ich zu faul wäre, meinen Mülleimer zu leeren, aber das, was da drin ist (und sich drumrum stapelt), sind wertvolle Rohstoffe… wenn Ihr alle kein Benzin mehr habt und nicht mehr Auto fahren könnt, kann ich noch jahrzehntelang mit meinem Mopped die Welt unsicher machen, weil sich mehrere Prozent des weltweiten Ölvorkommens in Form von Joghurtbechern und Schokoladenpapier in meinem Mülleimer befinden.

Ich bin auch nicht faul, ich bin kreativ – oder wie würdet Ihr es nennen, wenn ich mit dem Mülleimer, den ich runterbringen und leeren wollte, vor meinem Schrank stehen bleibe, an meine alten Moppedstiefel denke, diese aus dem Schrank hole und die Sache im Mülleimer erst mal komprimiere?

Das ist nicht faul – das ist genial, und es wird noch mehrere Jahre lang funktionieren, denke ich.

Wenn das Haus einstürzen sollte, könnte ich aus den Trümmern mit dem alten Rücklicht meines Moppeds SOS morsen… wenn das mal nicht genial ist… sollte hier jemand einbrechen, kann ich ihn mit einem alten Kettenrad erschlagen.

Oder mit einem kaputten Mainboard.

Oder mit einem Kubikmeter Papierschiffen.

Ich bin kein Messie, bei mir hat alles seinen Platz… das hier ist keine Unordnung, es ist eine Einrichtung… und wenn ich die Kisten vom Umzug jetzt auspacke, muss ich sie ja wenn ich wieder umziehe wieder einpacken…

Wo sind meine Rohlinge??

Ja, ich bin unordentlich… und ich leere den Mülleimer morgen… oder irgendwann anders.

Im Hostblog berichtet Felix Preuß von einer Freundin, die ihrer Begeisterung über 3 HE Server mit den Worten “Das sind aber viele kleine Kästchen” äußerte. Als ich vor paar Tagen einer uniVista-Redaktionskollegin das kaputte Motherboard des Büroservers (ein alter Miditower mit P3 500 etc.) zeigte, meinte diese voller Begeisterung, dass dies ja eine “Landschaft” wäre. Das Gebiet um die Elkos könnte man als Industriegebiet, die PCI-Slots als Arbeiterwohnbunker betrachten – und ein Villenviertel gabs auch noch (irgendwo neben der CMOS-Batterie).

Der Versuch der bildlichen Darstellung schaut wie folgt aus – leider ist das Objektiv der Digicam etwas zu groß:

Mir scheint, alle zwei Jahre befindet sich Deutschland im Ausnahmezustand – es ist WM oder EM, und auch, wenn es in Deutschland sonst nicht so gut bestellt zu sein scheint um die Vaterlandsliebe (der Grund sei einmal dahingestellt)… dann wird es ernst. Da wird dann munter besoffen nach dem Spiel über die Straße getorkelt, oder aber Menschen, um deren Verstand es sonst gar nicht so schlecht zu stehen scheint, versuchen, sich im völlig alkoholisierten Zustand bei jedem gefallenen Tor mit übriggebliebenen Silvesterböllern aus asiatischen Gegenden die Finger abzusprengen.

Als wäre dies nicht genug, scheint es zum guten Ton zu gehören, pünktlich zu diesen Events alles Mögliche zu dekorieren – angefangen mit diesen “lustigen” Fähnchen an Autos, wegen denen es sicher noch dieses Jahr den ersten EM-Toten in Hamburg geben wird, wenn mir so’n Ding beim Moppedfahren in den offenen Helm fliegt, über allerhand anderen Quatsch: Der Einzelhandel boomt, ich habe unter anderem schon Schnaps mit Fußbällen, “Würfel”zucker in Fußballform, Bonbons in Deutschlandfarben und tatsächlich Einweg-Tischdecken in schwarz-rot-gold gesehen – die können dann, nachdem sich Karl-Heinz und Otto auf’m Stammtisch des Bieres direkt vor ihrer Nase wieder entledigt haben, sofort entsorgt werden.

Aber auch die Menschen werden merkwürdig… nicht nur, dass allerhand Geld für unnützen Krempel ausgegeben wird und sich lustige, schwarz-rot-goldene Muster in die Gesicher gemalt werden – nein, auch meine linkesten Zecken-Kommilitonen kommen mir an der Fachhochschule entgegen – “Deeeeeeuuuutschlaaaaaand!!” gröhlend und mit irgendwelchen Hupen trötend, in der Hand ein alkoholfreies Bier, das die Mensa aufgrund der EM verkauft… neben den Gerichten “quer durch Europa” – selbst in unserer sonst so konservativen Eisbein-und-Sauerkraut-Mensa herrscht seit Tagen der Ausnahmezustand.

Ich muss mir das alles nicht angucken… ich höre, wenn ein Tor fällt – da gröhlen irgendwelche Nachbarn oder zünden Böller direkt vor meinem Kackhausfenster, dass die Wände wackeln – aber mein Bier schmeckt wie immer, auch ohne Deutschlandflagge – Prost!

Vor ca. einem Monat flog Goms von Hamburg nach Zürich. Offensichtlich private Sicherheitsbedienste fragten ihn auf dem Flughafen, ob er illegale MP3s auf seinem Laptop habe. Wir fragten uns, ob dies wohl rechtmäßig sei – und Goms überlegte, demnächst die Inhalte seines Laptops zu verschlüsseln. Udo Vetter verlinkte nun in seinem lawblog eine Artikel bei Futurezone. Laut dem “Anti-Counterfeiting Trade Agreement” [ACTA] sollen der Zoll und andere Behörden Laptops, Ipods etc. auf illegale Inhalte durchsuchen dürfen.

Abgesehen davon, dass Kommentaroren im lawblog die Frage stellten, was dann mit Firmengeheimnissen geschieht, kommt ebenso die Frage auf, wie die Nachweisbarkeit legaler MP3s gesichert werden soll.

Oder werden generell alle MP3s, bis man die entsprechenden Rechnungen oder Orginal-CDs vorgelegt hat, als illegal angesehen? Und wenn jemand die Durchsuchung verweigert, oder ein Passwort nicht rausrückt, dann ist er sowieso verdächtig. Denn wer nichts zu verbergen hat….

Der Verein Tauschnix betreibt eine Aufklärungskampagne auf Schulhöfen und propagiert das Mitschneiden von Internetradio als legales Mittel der Musikbeschaffung. In den GVL-Nutzungsbedingungen findet sich doch folgender Abschnitt:

6. Verhinderung des Scannens und Aufnehmens des Programms
Sofern es nicht mit unverhältnismäßig hohen Kosten verbunden ist, muss der Webcaster im Markt allgemein erhältliche, effektive technische Maßnahmen einsetzen, die darauf abzielen, zu verhindern, dass:
(a) der Empfänger der Übertragung oder jede andere Person das Programm des Webcasters allein oder zusammen mit weiteren Übertragungen anderer Webcasters automatisch scannen kann, um so bestimmte Musikaufnahmen aus den Programmen herauszufiltern; und
(b) der Empfänger der Übertragung Vervielfältigungen der Musikaufnahmen herstellen kann (mit Ausnahme technisch bedingter, vorübergehender Vervielfältigungen).

Verstösst somit jedes Webradio, welche keine Maßnahmen gegen das Streamrippen ergreift, und somit das laut Tauschnix legitime Mitschneiden ermöglicht, gegen die GVL-Nutzungsbedingungen?

Nachtrag: Die GVL äußert sich wie folgt dazu:

Es ist richtig, dass ein legales Internet-Webcasting-Angebot als Quelle für private Vervielfältigungen im Rahmen von § 53 UrhG genutzt werden darf. [...] Ob und inwieweit der Webcaster gegen die Betriebsvoraussetzungen der GVL für die Webcasting-Lizenz verstößt, wenn er technische Mittel nicht einsetzt, die die Vervielfältigung von Musikaufnahmen unterbinden, muss nach den Bedingungen des konkreten Angebotes und des individuellen Lizenzvertrages beurteilt werden.

Gestern abend las ich eine Rezension bei laut.de. Ein Popup machte Werbung für eine Umfrage, bei der man etwas gewinnen könne. Obwohl das Mindestalter 15 Jahre beträgt, ist es begrüßenswert, dass auch Säuglinge mitmachen können.

“www.google.de konnte nicht gefunden werden” – auf den ersten Blick mag einem gar nicht klar sein, was das bedeuten kann.

Mich hat es ereilt… im Rahmen meines Umzugs hatte ich einige Tage lang kein Internet… ich hätte nicht gedacht, dass dies so weitreichende Probleme mit sich bringt: Es fängt schon an mit der Klärung der Frage, wie am nächsten Tag das Wetter wird… da erschwerend hinzukam, dass wir kein Fernsehen hatten in den ersten Tagen in der neuen Wohnung, waren wir diesbezüglich mehr oder weniger hilflos… der Blick in den Nachthimmel ist zwar auch recht aussagekräftig, aber um wirklich aussagekräftig zu sein auch mindestens mit dem Gang nach draußen verbunden.

Als wir dann Fernsehen hatten, wurden die Probleme nicht weniger: Zwar tat sich uns jetzt täglich mit den Nachrichten die Möglichkeit auf, zu sehen, wie das Wetter am nächsten Tag sein würde – aber bei entsprechender Wettervorhersage mal eben online ’ne Moppedtour zu planen, zu gucken, wer sonst so fährt, wo was los ist, wo man mal rumfahren könnte oder auch nur (so die Wettertendenzen moppedfahrtechnisch eher negativ sind) im Vorfeld zu klären, was außer den Nachrichten so im Fernsehen läuft, stellt ohne die Verfügbarkeit des Internets ein echtes Problem dar.

Das alles wäre noch gar keine Katastrophe, doch ist es in Ermangelung von Internet nicht mal möglich, sich nach den Strapazen des Umzugs aus dem, was man schon gefunden hat in dem Wust von Kartons etwas zu essen zu kochen: Die Suche nach “Pfannkuchen ohne Eier” schlug – als ich im Affekt den Browser öffnete – natürlich leider fehl (allen interessierten eierlosen Möchtegern-Pfannkuchenbäckern der Zukunft kann ich jedoch an dieser Stelle mitteilen, dass ich im Nachhinein eruiert habe, dass es ohne Eier immer dann geht, wenn man Backpulver verwendet). Auch die Klärung von Fragen wie der, ob man sein Pony in Hamburg wirklich anmelden muss, wie denn die Adresse vom Bafög-Amt noch war, wann das Bezirksamt eigentlich mal geöffnet hat, ob 0800-Nummern auch von O2 kostenlos sind, ob eine Scheißhausbürste die Reinigung mit hochprozentigem Alkohol verträgt und viele andere Dinge, die man sich im täglichen Leben so fragt, musste mehr oder minder dem Zufall überlassen werden… lediglich die Frage, welche der Steckdosen an meiner “Geräteschutzsteckdosenleiste mit Überspannungsfilter” denn im Falle der Apokalypse nun abgeschaltet werden und welche nicht, ließ sich klären – die Beschreibung für das gute Stück hatte ich mir nämlich in weiser Voraussicht in einer Zeit, als Internet bei mir noch keine Mangelware war, mal auf der Festplatte gespeichert.

Im Nachhinein betrachtet kann ich sagen, dass es schon mal eine Erfahrung wert war, so ganz ohne Internet, quasi zurückversetzt in eine alte Zeit… ich brauch’s aber auf keinen Fall ein zweites Mal im Leben – bin froh, wieder unter Euch zu sein, es lebe das Internet!

Wir haben Oktober – das bedeutet offensichtlich, dass schon wieder Weihnachten wird.
An sich kein Problem, Lebkuchen entschädigt einen Menschen wie mich für vieles, und einige Kleinigkeiten kann man ignorieren, doch was zu viel ist, ist zu viel:
Wie möglicherweise schon bekannt ist, arbeite ich bei einem größeren Logistikunternehmen, und schon jetzt kommen täglich dreimal so viele Pakete an wie sonst – verpackt in Papier mit Schneeflocken, Weihnachtsmännern und Rentieren, während ich im T-Shirt draußen rumlaufe und die Sonne scheint wie an manchem Tag im Juli nicht.
In den Regalen der Supermärkte stehen sich in glitzernder, teilweise lilafarbener Folie die ersten Schoko-Weihnachtsmänner die Beine in den kalorienreichen Bauch, und mir ist in der Stadt tatsächlich zum ersten Mal die alljährlich zu Weihnachten wiederkommende Schnulze „Last Christmas“ begegnet … schauerlich, wenn man bedenkt, dass ich vorher Eis essen war und zur Feier des Tages nur in Cord- statt Leder-Motorradhose mit dem Motorrad angereist war.

Es wird nicht mehr lange dauern, dann entsteht bei mir vor der Tür wieder ein kriegsschauplatzähnlicher Zustand, wenn meine Nachbarn darum kämpfen, wer die „schönste“ (man könnte auch sagen die kitschigste) Weihnachtsbeleuchtung hat – heller, greller, bunter – und meinereiner hängt dunkle Decken vors Schlafzimmerfenster, um (schlafgestört, wie ich nun mal bin) wenigstens ein bisschen Schlaf zu finden in dem ganzen Geblinke und Geleuchte.

Was ich mich schon länger frage, ist, wie eigentlich am 24. 12. so ein Weihnachtsbaum aussieht, der Mitte Oktober irgendwo in einem Dorf in Schweden (oder kommen die jetzt auch schon aus China und enthalten giftige Substanzen wie das kürzlich importierte Kinderspielzeug?) abgesägt wird, dann einige Tage später aus dem Wald gezerrt und mit Hunderten von weiteren Bäumen auf einem LKW nach Deutschland gekarrt wird, auf dem Weg schon 50% seiner Nadeln verliert und noch vor Anfang November in einem deutschen Wohnzimmer landet – ich werde es wohl nie herausfinden:
Meine Familie stellt grundsätzlich am 23. 12. – selten auch erst einen Tag später – fest „Ach, wir brauchen ja auch noch’n Baum – das ja blöd jetzt!“ – panisch wird dann zum Baum-Bauern unseres geringsten Misstrauens (garantiert ohne giftige Substanzen) gereist und die schönste und vollste (und vor allem für unser Wohnzimmer mindestens um die Hälfte zu große) Nordmanntanne wird abgesägt, kopfüber in den Kofferraum des Familien-BMWs gestopft und festgezurrt – bis zu Hause wird’s schon halten, hat’s ja jedes Jahr… und pünktlich zum Heiligabend (der bei uns nicht allzu traditionell gefeiert wird, aber so’n wesentlich zu großer, kitschig geschmückter Baum, der das Wohnzimmer vollsudelt und von dem man im März noch Nadeln unterm Sofa, hinterm Kamin und in den Teppichkanten findet – und das trotz des Putzfimmels meiner Oma – muss schon sein) steht der riesige Baum dann zwischen den auseinandergeräumten Sofas am ehemaligen Stammplatz des Wohnzimmertisches, welcher jedes Jahr wieder dem Baum weichen muss („Aber nächstes Jahr nehmen wir nur’n gaaaanz kleinen Baum!“) und es kann begonnen werden, sich in alter Tradition am sogenannten „Fest der Liebe“ zu streiten und gegenseitig die Köpfe einzuhauen, wenn die Familie schon mal beieinander ist – ich werde jetzt aus lauter Vorfreude auf dieses großartige Fest einem von diesen Schoko-Kerlen aus dem Supermarkt den Kopf abbeißen gehen – in diesem Sinne: Frohe Weihnachten!

… ich bin jetzt öfter hier.
Ich bin die / dat / (beim bjo auch bisweilen) Frau Nyx, zuhause an einem Ort zwischen Wahnsinn und dem „ganz normalen Leben“, welcher ziemlich genau am östlichen Stadtrand von Hamburg liegt.

Was könnte sonst so interessant zu wissen sein über mich?
Geboren am 12.06.1986 in Ludwigslust in der ostdeutschen „Problemzone“, vor langer, langer Zeit als Anhängsel einer Einrichtung, welche man normalerweise als Familie bezeichnen sollte, von Ost nach West geflüchtet, vor nicht allzu langer Zeit mehr oder weniger erfolgreich mein Abitur gemacht (nicht erfolgreich genug für ein Studium, erfolgreich genug für einen Halbtagsjob in einem Wurst-, Käse-, Fisch- und Kartoffelpüreegeschäft, in welchem die Filiale eines großen deutschen Logistikunternehmens beherbergt ist), Schuhgröße 41, Kapuzenpulligröße immer zwei Größen größer als notwendig, Moppedhelmgröße M.

Apropos Moppedhelm – mein größtes Hobby sind meine 35 PS – 34 davon bewege ich ab und an auf der Straße, wenn sie nicht gerade wieder mal zerlegt (aufgrund von Tuningmaßnahmen oder aber aufgrund von „mal wieder kaputt der Scheißeimer“) auf der Auffahrt liegen, und die einzelne steht mit zwei weiteren Leih-PS von mir im Stall, hat Fell, wiehert, frisst – und köttelt…. ist wie mit allem im Leben… auch bei den tollsten Dingen kommt ab und zu der größte Scheiß raus.

Tja… ansonsten… weiß ich auch nicht, fragt einfach, sollten weitere Fragen auftauchen – ich überlege mir dann, ob ich sie beantworte… ich bin jetzt jedenfalls nach einigen anfänglichen Schwierigkeiten erst mal hier: „Name, der im Blog benutzt werden soll: Nyx, Nyx oder Nyx“ – ich konnt’ mich fast nicht entscheiden.

Bis dahin in diesem Sinne
Gruß vom Nyx

Das ist ja mal absolut geil.
Von den Machern von Hapland I-III.